細看自己，就能看見母親。好書推薦《女兒是吸收媽媽情緒長大的》

「為什麼母親在傷心時，不對兒子而是向女兒訴苦？」
「為什麼母親看到女兒幸福時，除了欣慰卻也有些嫉妒？」
「為什麼女兒在想到母親時，總會感到委屈又抱歉，討厭又感謝呢？」

「細看自己，就能看見母親。」

獻給無形之中受傷的女兒，以及無意造成傷害的母親，一帖溫柔的處方籤，願妳們不再感到匱乏而能感覺到愛。

以下內容摘自《女兒是吸收媽媽情緒長大的》

好書推薦《女兒是吸收媽媽情緒長大的》

女兒從出生開始，就面臨著匱乏
如何不利用孩子來滿足母親的匱乏
對孩子的愛，其實是母親的私心
母親的態度決定孩子的一生
愛，究竟是為了誰？
遇見全新的我

女兒從出生開始，就面臨著匱乏

Photo by Artur Aldyrkhanov on Unsplash

根據佛洛伊德等精神分析學家的研究結果，母親餵女嬰喝奶的時間，比起餵男嬰喝奶的時間約少了三〇%。若說女孩們從出生開始就面臨了匱乏，一點也不為過。女孩看見母親哭泣，經常以為母親的情緒就是自己的情緒。母親對於女兒能夠同理自身情況有時會深受感動，但也不一定都是如此。 女孩在認知或覺察自己的情緒之前，一般會將母親這個對象的情緒與自己畫上等號，認為那就是自己的感受。換言之，她們將自己也帶入了母親的狀況中。她們不像男孩那樣，能將母親帶入自己已經相對成熟的情感中；而是將自己抹去後，不自覺地帶入母親的情緒。母親看待女兒的情感相當複雜。如果母親從小到大曾遭受冷落，就可能將自己兒時的模樣投射在女兒身上，用和自己父母一樣的方式冷落女兒、疏遠女兒。當自己內心的匱乏被女兒發現時，一方面她們會感到不安、彆扭；另一方面，則會想方設法去除心中的匱乏。此外，也有一些母親由於過去的匱乏而過度滿足女兒的要求，藉此補償自己。這是因為母親不將女兒視為他人，而當成年幼的自己來對待所造成的。 像這樣將女兒視為自己的延伸，女兒便容易錯失真正展現自我的機會。她們逐漸無法認清自己的情緒，最終過著在他人的情緒與反應下察言觀色的生活。所以身為母親，必須先努力認清自己的狀況、情感、慾望與需求。唯有如此，才能將自己的感受和孩子的感受分開來看，也才有辦法放下對自己和女兒不必要的罪惡感或責任感。

如何不利用孩子來滿足母親的匱乏

母親體內同時存在著毒性與母性，一邊是想吞噬孩子的毒性，一邊則是想保護孩子不被毒性攻擊的母性。女兒比母親自己更先察覺到母親的情感與需求、慾望。在智允的大女兒和小女兒接連罹患重病的過程中所承受的傷害，可以藉由母女之間強烈而緊密的心理聯繫來解決，這道聯繫是我們難以用言語形容，也無法以物理方式來證明的。法國精神分析學家弗朗索瓦茲·多爾多，（Françoise，Dolto）曾說：「兒童的心理症狀、生理症狀，是母親沒有說出口的謊言。」更說道：「孩子明白母親沒有明說的一切。」所以對母親而言，孩子有時也扮演了填補或補償母親内心空缺的角色。 主動發現並控制自己潛意識的行為是相當困難的，這也是為什麼比起向外尋求解決之道，人們更需要不斷努力了解自己内在慾望的原因。我們的內心雖然難免存在著微小、邪惡的需求與慾望，卻仍有想脫離這些情感、追求自由的需求和意志。越是壓抑和逃避，情感鬱結就越深，最後甚至會將這些難以捉摸的情感鬱結責任與過錯，歸咎於身邊的家人。正視、認同與接受自己潛意識的慾望，反倒有助於脫離這些情感，只是這條路並不好走。人們潛意識中的匱乏與慾望，使得過去的自己無法向外跨出一步，而這也正是所謂的「偏執」。

對孩子的愛，其實是母親的私心

孩子撫慰父母的力量，是無人能比的。深夜結束工作回到家，丈夫再怎麼安撫，也沒有多大的效果；但是，只要在女兒身邊躺下，所有辛勞立即一掃而空。只是一旦沉迷於孩子帶來的甜蜜撫慰，夫妻關係也可能就此漸行漸遠。曾有一位學長向我大吐苦水，說自從生下第二胎後，夫妻之間就沒有同房過，因為妻子整天只想抱著孩子入睡。雖然妻子嘴上說是孩子不想和媽媽分開，其實他感覺得出來，是妻子自己不想和孩子分開。如此緊密的母子關係，當然是任誰都無法阻礙。而在這樣的親密和依賴關係之下，生命主導權受到控制的一方自然是孩子。和朋友的約定可以違背，面對母親的要求卻無法拒絕，這正是身為女兒的現實。 女兒藉由母親滿足自己被人所需要的慾望，同時母親也是女兒渴望的對象，女兒對母親的依賴由此形成。換言之，雙方形成互利共生的關係。 當母親對女兒的依賴，達到無法接受女兒心理上的分離或獨立的程度時，這個依賴雖然暴露了母親的懦弱，卻也讓母親成為孩子眼中具有威脅性的恐懼來源。英國兒童心理學家唐諾・溫尼考特說：「絕對依賴的關係之所以建立失敗，原因在於不論男女，皆對於能決定自身命運的女性感到恐懼。」意思是，當嬰幼兒在母子關係中，無法對絕對的依賴抱持信任時，將會產生「母親」（決定自身命運的女性）隨時可能抛棄自己或威脅自己的恐懼。只要母親無法釐清自己感到不安與渴望依賴的真正原因，而繼續處在情緒不穩的狀態下，孩子便可能對女性產生根本的恐懼與敵視。如果母親的依賴與不安未能得到解決，又無法從年幼的子女身上獲得自己渴望的愛時，也可能因為承受不了一切而出現情感報復的行為。在母親的情感報復面前，孩子最終只能放棄自己。因為對孩子而言，母親不是她們可以選擇的對象。

母親的態度決定孩子的一生

對母親而言，為家人犧牲奉獻之外，最重要的是有多麼真心渴望投入自己的人生。如果母親不能真正認識自己的生命，追悼並接受過去，進而實現自我，那麼，孩子也將難以抱持熱忱去追尋自己真正的慾望，因為這些孩子企盼的是母親目光所及的慾望，進而渴望成為母親追求的目標。 身為母親的我們，不必再向外尋找原因、怪罪他人，這些都毫無意義。將子女當成實現自己慾望的對象更是危險。母親必須全心投入自己的生命中，對自己的生命抱以期盼。不過，這並非是要母親們學習自我開發，培養一技之長；而是要母親們先思考自己追求的生命方向，對「自己」是什麼樣的人抱持好奇，並且不斷學習。任何一種學習都無妨，只要鎖定目標，持之以恆、不厭其煩地堅持下去，最終一定會在某個時刻有所成就。如此一來，我們將可發掘、創造出一條專屬於自己的道路，而不只是旁人或專家所給予的建議。猶如環環相扣的鐵繩一樣，我所追尋的道路，又將為我開啟另一條新的道路。母親不必給孩子答案，只要好好經營自己的人生，日後孩子們必將體會母親對待生命的態度。

愛，究竟是為了誰？

有時父母會過度給予孩子關愛，藉此證明自己的地位或補償潛意識中的不安。其實給予他人自己過去所渴望的東西，不僅無法達到治癒效果，更可能累積憤怒與怨恨。這是因為他們不知道自己付出的行為究竟是為了誰，又是為了什麼而做。若以這種方式犧牲與付出真心，卻得不到同等的回報時，當事人將深感絕望，並因此憤怒不如果父母付出照顧的行為無法療癒自己，反倒只是消耗自己時，不妨稍微停下腳付出照顧的行為背後步，問問自己存在著什麼樣的期待與要求？又是否具有某些潛意語中的意圖？如果付出是為了眼前的那個人，而非源自於心理上的依賴，那麼，即使沒有得到對方同等的回報，也不必因此感到難過。但是，如果這個付出是向對方索取自己渴望獲得的；又或者這個照顧是想讓對方離不開自己的另一種手段，那麼，付出心力的我們，必然會深陷在挫折、絕望與悲傷的循環之中。更準確地說，這種付出是把對方當成鏡子，藉由為對方付出而回饋到自己身上。被我們當作鏡子的對方，並不會為此感激，反而會產生微妙的疏離感。甚至到最後，對方只會替自己喊冤：「我什麼時候要你那麼做了？不是你自願的嗎？」 最重要的莫過於母親努力和自己一起挺過目前困境的態度，而這樣的態度能使他們感受到愛。 「唯有不喪失對自己的愛，才能理智地决定付出的優先順序，也才能無微不至的付出。」

遇見全新的我

「我們無法回到負面記憶出現前的狀態，但是絕對能帶著這些傷痛進行自我療癒。」

有時我們孤軍奮鬥，努力付出一切，卻在某一瞬間停下腳步時，發覺自己沒有好好回顧往日的歲月。我在修道院十年的生活並不算短，然而離開修道院，轉向學習精神分析後，卻無暇顧及這十年的生活。當時只是埋首在精神分析理論和研究中，想透過這些框架來理解自己。

某天，我突然出現這樣的想法：「為什麼我對以前的生活那麼不在乎？」雖然沒有必要過度

美化過去，但是對於分明「經歷過」的歲月，我為什麼沒有想到要在心裡做出完整的詮釋，再賦予它重要的意義呢？於是我透過以下兩種方法來回顧自己的過往。

追尋自我的兩種方法

首先是找一位值得信賴的精神分析師，在諮商過程中試著以言語來描述自己。以言語描述各種實際事件與個人內在的衝突與幻想，能有助於重建過往歲月並賦予其象徵意義。雖然與朋友或家人對話也可以，不過，當我們確信某人願意充分聆聽我們的話，而不帶任何評論、判斷或情緒時，將會帶給我們截然不同的體驗。而這樣的人，正是精神分析師。
找到合適的精神分析師並不容易。比起學歷，我更看重深入檢視我過往的意願。
在那些被稱為心理諮商師、精神分析師的人當中，不乏總是急於想將個案的狀況套入自己深信不疑的理論框架中，對此提出解釋與分析，這種現象不分男女。當然，他們隱藏得非常巧妙，幾乎難以察覺。此外，我還想建議，別尋求一昧要求個案依照社會期待而矯正自我的治療師，他們的作法或許能幫助個案成為高度社會化的人，但可以肯定的是，個案必定會逐漸遠離自我，忘卻自我滿足的方法。比起符合社會形象，最重要的是找到真正適合自己的精神分析師。

第二個方法是書寫自我。這可以獨自進行，不過，需要更高的自制力與意志力。
因為這必須規律、反覆地進行，不能中斷。專職寫作的作家經常這麼說：「文章寫得好不好完全不重要，重要的是每天誠實寫下自己內心的想法，哪怕只有一行也好。逐漸熟悉並且找到自己的節奏後，你會發現自我意識的流動變得更加自由奔放，連精神分析師都難以追上，甚至寫文章的速度比腦袋動得還快。」
我的老師曾經這樣形容：「寫書是將符號丟向這個世界的行為。」符號正是我們自己。即便目的不在於出書，只要持續以言語或文字表達自我，就能不斷留下符號，讓自己發光。這樣的行為等於「存在」。經過書寫、修改、再書寫的反覆行為，這些文字又將成為另一個我，與自己對話。無論是什麼樣的内容，寫作有時也像是不斷自我淨化的過程。

細看自己，就能看見母親。好書推薦《女兒是吸收媽媽情緒長大的》