失去連結的孤獨感 — 伴侶不是你心裡想的「應該」的樣子

最近有一位朋友不斷的向我訴苦，她覺得自己男友沒有給她足夠的安全感，也覺得他不像當初追求她的時候那樣美好，最近還發現他跟前女友有見面，更覺得他對前女友關心得比較多。她每天陷入愁雲慘霧，經常哭泣更經常和男友起爭執，也經常因為一些小事就爆發。

我想她正在經歷和男友失去連結的那種孤獨感，她所說的許多「缺點」，在她熱戀時我就聽過了，但是當時的優點更勝於這些，如今這些她所認為的「基本」應該要做到的事，全都成為了床上的沙子，每天都讓她難以入眠。

《當我們一起》這本書裡有提到，「文化與傳統會形塑我們的社會期待，進而影響我們對孤獨與連結的感受。」「當某件事「出差錯」，使我們無法按照「應該」的方式交到朋友，或是和「應該」的對象結婚，或是按照「應該」的方式和鄰居與同事互動，我們往往會覺得孤獨。這所有的「應該」隨著我們的成長，滲入我們體內。這些「應該」是我們的家庭丶學校丶職場丶鄰里和社會文化塑造出來的，包括對愛丶友誼和社群的期待。我們透過電視丶電影和社交媒體裡的訊息，吸收這些行為規範。一旦社交生活無法反映所處環境的文化規範，我們往往會感到孤獨。」

所以我們認為的「應該」或是「基本」，往往都是主觀的，也就是屬於妳的，而別人是否也這麼認為呢？我想答案是否定的。我們經常會看到許多討論伴侶的文章裡面總是會抱怨說，為什麼別人都能做得到，而我的伴侶做不到？但當妳在抱怨的同時有沒有想過，自己有沒有符合伴侶心中的「應該」呢？如果說伴侶能夠讓你滿意，那可能是運氣好剛好都達到你心中認為的「應該」的標準，又或者你根本不在乎這個「應該」，因為你更在乎的是對方是否過得幸福快樂。

《被討厭的勇氣》裡面也有提到，別人對自己的期待那是他人的課題，自己沒有義務要去滿足別人的期待，所以反過來說，妳對伴侶的期待，對方也沒有義務要去滿足你，他對妳好都是他自願的，妳也改變不了他，除非他自己願意。兩個人在一起經常要磨合就是這樣，因為你們的成長絕對是不同的，對於「應該」的定義也不同，也許對方覺得自己都做得夠多了，就算你/妳抱怨他/她可能也不懂，對方只會覺得很莫名其妙吧。

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改變自己永遠都是最快且最有效的方式，朋友經常說「我不甘心，為什麼我為了他改變了這麼多，他卻這樣對我。」首先，改變是妳自願的，妳也覺得改了是一件好事妳才願意去改，而妳的改變是對方需要的嗎？這就不一定了，但妳的改變卻建立在期許對方能夠對妳更好，或是他能照著妳期望的方向去改變，而有了錯誤的期待。而他這樣對妳，他所做的事情，他可能並沒有感覺在傷害妳，但妳自己覺得受傷了，然後妳開始覺得他變了，他沒辦法做到像剛開始那樣殷勤關懷，是因為他心裡有別人。

這也許是事實但也許不是。

如果妳總是想要跟追求時做比較，妳永遠都會不滿，如果妳覺得他都沒變，那可能是他當初並沒有做得太多，但追求時往往都會比交往後要來的努力，這是一定的，沒有人可以永遠付出那麼多的精神跟時間來滿足妳，相對的，妳是否也跟他追求妳的時候那樣美好呢？

如果妳覺得這些缺點真的重要到，會影響妳是否要跟這個人永久的走下去，那麼妳就好好的思考什麼是妳想要的，也可能妳更換伴侶後會發現，這個伴侶沒有上述的缺點，卻有其他的部份讓妳無法接受，那麼妳的期待是不是真的是必須的呢？還是其實是「別人做得到的，我的伴侶也要做得到」呢？

這些話我朋友大概已經聽了好幾次，希望我的朋友能早日解開心結，不管是跟現任男友走下去也好，或是找到更好的另一半，我都支持也祝福，只要她快樂就好，也希望她能夠早日擺脫這些讓自己難過的想法，只有早日想通才能早日獲得幸福。