學好七個習慣，就能掌握未來競爭的優勢 — 好書推薦《與成功有約》

三十年來，《與成功有約》全球發行超過四千萬冊，是出版史上最暢銷的書之一，至今仍然備受推崇，主要是因為書中介紹的七個習慣是作者每天親身實踐所結論出來的，且時代變化的越快越應該遵循。
一開始看到書名我以為會是像《原子習慣》那樣教你如何建立新的好習慣並取代舊習慣，但讀完後發現這並非是什麼新習慣，而是從我們已知ㄉㄜ習慣中去蕪存菁，並告訴你最重要也最基本思維模式，讓你從頭檢視自己的人生，改變你一直以來的作法，創造全新生活。

在書中你會學到如何找尋目標，如果你現在徬徨無措，這本書一定能給你一些啟發；還有學習如何溝通，而且可以應用在每一個領域；如何做好時間管理；如何創造雙贏創造成功；以及人生一定可以改變。

在你開始七個習慣之前，首先要先改變思維
習慣一，主動積極
習慣二，以終為始
習慣三，要事第一
習慣四，雙贏思維
習慣五，知彼解己
習慣六，統合綜效
習慣七，不斷更新
你可以改變自己的人生
後記

作者介紹

史蒂芬‧柯維 Stephen R. Covey

哈佛大學企管碩士、楊百翰大學博士，國際知名教育訓練機構「富蘭克林柯維公司」（FranklinCovey Co.）共同創辦人。

《時代》（Time）雜誌稱譽柯維為「人類潛能的導師」，並獲選為全美二十五位最有影響力的人物之一；在領導理論、家庭與人際關係、個人管理等領域素負盛名，以深刻且直接的引導，畢生致力於向大眾證明，每個人都能掌握自己的命運。

在你開始七個習慣之前，首先要先改變思維

本書將習慣定義為「知識」、「技巧」與「意願」三者的混合體。

知識，是理論性的觀念，指點我們「做什麼」以及「為何做」；技巧，是指「如何做」；意願，則是「想做」，表示我們有付諸行動的企圖心。要培養一種習慣，這三項要素缺一不可。

要提升自我，必須先從思維著手；思維一旦改變，對外界的看法自然不同，就會回過頭來影響自我，形成一種良性循環。所以，我們應該從知識、技巧與意願三方面努力，突破舊有思維典範的束縛，使個人與人際關係都能更上一層樓。 

習慣一，主動積極

法蘭柯由於身為猶太裔心理學家，二次大戰期間被關進納粹死亡集中營，遭遇極其悲慘，令人不忍重述；他的父母、妻子與兄弟都死於納粹魔掌，只剩下妹妹唯一一個親人。

他受盡拷打折磨，從來不知道下一刻是要走進毒氣室，還是能僥倖保命，但卻得收拾同胞的遺體與骨灰。有一天，他裸身獨處於囚室，忽然之間意識到一種全新的感受，日後他將此感受名為「人類終極的自由」（the last ofthe human freedoms），當時他只知曉這種自由是納粹軍人永遠無法剝奪的。

在客觀環境上，他完全受制於人，但自我意識卻是獨立的，超脫於肉體束縛之外，他可以自行決定外界的刺激對自身的影響程度。換句話說，在刺激與回應之間，他發現自己還有選擇如何回應的自由與能力。

意識受制於人者易為自然環境所左右，在秋高氣爽的時節便興高采烈，在陰霾晦暗的日子就變得無精打采。主動積極的人，心中自有一片天地，天氣變化不會產生太大的作用，本身的原則、價值觀才是關鍵。如果心中已經認定工作品質第一，即使天氣再壞，依然不改敬業精神。

習慣二，以終為始

1. 從開始就清楚自己想要的目標。

假設你正在前往殯儀館的路上，要去參加一位至親的喪禮。抵達之後，居然發現親朋好友集聚一堂，是為了向你告別。請認真地想一想，你希望聽到什麼樣的評語？

你這一生有任何成就、貢獻或值得懷念的事嗎？你是個稱職的丈夫、妻子、父母、子女或親友嗎？你是個令人懷念的同事或夥伴嗎？

「以終為始」的立論基礎在於，每件事都是經由兩次創造過程，我們做任何事都是先在心中構思，然後付諸實現。

以蓋房子為例，在拿起工具敲下第一根釘子之前，必須先有詳盡的設計圖；而繪出設計圖之前，必須先在腦海中構思每一個細節；有了設計圖，然後有施工計畫，如此按部就班，才能完成建築。假使設計稍有缺失，彌補起來可能就所費不貲。

2. 改寫你的人生腳本。

確立人生願景最有效的方法，就是認定自己的人生哲學或基本信念，然後寫一份人生使命宣言。宣言中應包括自我期許與基本價值觀，至於內容往往因人而異。舉例來說，我有一位朋友的人生信條如下：

• 家庭第一。
• 借重宗教的力量。
• 絕不放棄誠信原則。
• 未聽取正反雙方意見，不驟下斷語。
• 誠懇但立場堅定。
• 有備無患。
• 態度積極，保持幽默。
• 別怕犯錯――怕的是不能記取教訓。
• 協助屬下成功。
• 多請教別人。
• 珍惜現在。

心中秉持恆久不變真理的人，才能屹立於動盪的環境中，因為一個人的應變能力取決於他對自我、目標以及價值觀的不變信念。

確立人生使命之後，我們就不必借助成見或偏見來面對變局，如此一來，便能保持安全感。

現在，請試著寫下理想的一生，愈詳細愈好。你不妨和配偶在腦海裡描繪出結婚二十週年、五十週年的情景，兩人共同計劃未來，討論理想的婚姻關係為何？你也可以設想退休後的情形，希望有怎樣的成就與貢獻？退休後又有什麼計畫？

3. 改變觀察世界的視角

當我們深入自己的內在，理解並調整自己的基本思維典範，以正確的原則取得平衡，就等於是創造出堅實有效的核心，以及觀看世界的清楚視角。接下來，就能以這個視角來與世界產生連結。

我建議可以使用視覺化跟肯定句來做到改變視角。假設我是非常愛孩子的爸爸，我可以利用右腦的視覺化能力，寫下「肯定句」，讓我在日常實踐中變得更貼近內在價值。

好的肯定句有五個基本元素：個人化、正向、針對當下、可視覺化、充滿情感。所以我可能會這樣寫：「我（個人化）感到非常滿足（充滿情感），因為我（個人化）今天（針對當下）採取帶有智慧、愛、堅定與自制（正向）的態度來處理孩子的淘氣行為。」

接著，我可以將這段話視覺化，每天花幾分鐘坐下，完全放鬆身體與腦袋，想想孩子可能做出哪些頑皮的事。

再來，我可以盡量感受身下所坐椅墊的質料，以及腳下踩的地板、身上穿的毛衣，想像女兒身上的洋裝、她臉上的表情。我腦海中的意象愈清楚豐富，就愈能深度經驗整件事。

之後，我可以看到女兒做了某件惹毛我的事，讓我心跳升高，怒不可遏，但接下來腦海浮現的不是我慣常生氣的反應，而是看著自己帶著愛與自制，就像肯定句所寫的，處理這個情況。我可以重寫程式、自創劇本，跟著自己的價值與個人使命宣言而行動。
如果持續下去，我的行為會慢慢轉變，不再依循父母、社會、性別框架或外在環境的劇本而生活，我能夠照著內在價值結構，活出自己的劇本。

習慣三，要事第一

請先回答以下兩個問題，你的答案對於接下來要討論的第三個習慣十分重要：

• 有哪件事，你經常做，會對個人生活產生重大的正面影響，但未行動？
• 在事業上有哪件事會產生同樣的效果？

根據新一代個人管理理論，將耗費時間的事務依據急迫性與重要性分為四類。急迫性是指必須立即處理，比方一通電話，儘管你正忙得焦頭爛額，也不得不放下手邊工作去接聽。你本來可以花上幾小時準備資料，打扮整齊，前往某人的公司討論特定議題，但如果此時電話響了，很可能你得先接電話，放下本來預定的計畫行程。

如果你打電話給某人，大概沒有人會說：「稍等我十五分鐘，先別掛斷。」但很多人可能會讓你在辦公室外等上十五分鐘，只因為他們正在講電話。

急迫之事通常都顯而易見，推託不得，卻不一定很重要。重要性與目標有關，凡有價值、有利於實現個人目標的就是要事。
若要集中精力於當前要務，就得排除次要事務的牽絆，此時需要有說「不」的勇氣。

授權造就成長

授權是提高效能的祕訣之一，可惜一般人多吝於授權，總覺得不如靠自己更省時又省事。其實，把責任分配給其他成熟老練的員工，才有餘力從事更高層次的活動。因此，授權代表成長，不但是個人，也是團體的成長。

事必躬親者凡事不假外求，例如：不放心子女而寧可自己洗碗的父母、自繪藍圖的建築師或自己打字的祕書，都屬於這一類。
反之，管理者注重建立制度，然後匯集群力共同完成工作。比如分派子女洗碗的父母、領導一群設計人員的建築師，或監督其他祕書與行政人員的執行祕書。

假定事必躬親者花一小時可產生一單位的成果，那麼管理者經由有效授權，每投入一小時便可產生十倍、五十倍，甚至一百倍的成果。

充分信任型授權必須雙方對以下事項有足夠的默契與共識：

• 預期的成果：管理與被管理的一方必須就預期的結果與時限進行溝通，寧可多花時間討論，確定彼此認知無誤。討論重點在成果，不在方法。
• 應守的規範：授權有一定的限度，所以必須加以規範，但切忌太多。然而也不可過度放任，以致違背了原則。對可能出現的難題與障礙，應事先告知對方，避免無謂的摸索。
• 可用的資源：雙方確定可用之人力、物力、財務、技術或其他資源。
• 責任的歸屬：約定考評的標準及次數。
• 明確的獎懲：依據考評結果訂定賞罰，包括：金錢報酬、精神獎勵、職務調整等等。

對不夠成熟的人，目標不必訂得太高，指示要詳盡，並且充分提供資源，同時監督考核也要比較頻繁、獎懲也要更直接；對成熟的人，可分配挑戰性高的任務，精簡指示，減少監督考核的次數，考評標準則較為抽象。

習慣四，雙贏思維

個人獨立不代表真正的成功，圓滿人生還需追求公眾的成功。

在互賴關係中，人人都是領導者，同樣企求發揮更多的影響力，但最成功的領導應建立在利人利己的基礎上。

人際關係的思維可歸納為六大類：利人利己 （ 贏 / 贏）、損人利己（贏/ 輸）、損己利人（輸 / 贏）、兩敗俱傷（輸 / 輸）、獨善其身（ 贏），以及好聚好散（無交易）。

損己利人的態度在協商或交涉時等於是退縮，代表你不是讓步就是放棄−−就領導風格來看，這等於默許或縱容。
有些人太過關注自己的敵人，甚至到了執迷的程度，對於其他事情視而不見，一心一意只想鬥垮對方，就算賠上自己也在所不惜，這種人的哲學就是兩敗俱傷。
又有一種人，利己但不一定損人，「個人自掃門前雪，休管他人瓦上霜」是他們的哲學。當不涉及競爭時，這種想法相當普遍。

若問前述五種觀念何者正確，答案是：視情況而定。

在運動場上，自然要分出高下；推廣業務時，兩個不相關的責任區也不妨彼此競爭，以刺激業績。但是，需要群策群力的工作，也不能用互相競爭的策略。
假使你十分珍惜與重視某一人際關係，而牽涉的問題又無足輕重，那麼偶爾放低姿態，表示重視對方，也無可厚非；或者，為了更崇高的目標，不值得在細微末節上計較，那麼退一步又何妨？
但在有些特殊情況下，根本談不上兼顧旁人的利益。比方親人陷於生命危險，此時自顧不暇，遑論其他。

由此可見，人際關係也需因事制宜，但一般而言，利人利己的原則還是最行得通的。
利人利己可使雙方互相學習、互相影響並共蒙其利。

品格是利人利己觀念的基礎，其中又有三大品格特質最為重要。

• 真誠正直。
• 成熟——亦即勇氣與關懷兼備而不偏廢
• 富足的心態——富足的心態源自厚實的個人價值觀與安全感，由於相信世間有足夠的資源，人人得以分享，所以不怕與人共名聲、共財勢，從而開啟無限的可能性，充分發揮創造力，並提供寬廣的選擇空間。

習慣五，知彼解己

知彼解己首先需要誠實以對，以身作則和做人做事的方式，是你能否真正發揮影響力的關鍵。待人處事的方式會展現出你的人格，而不是你刻意裝出來面對大眾的形象，別人便會聽其言、觀其行，從中看到真實的你。

你的人格會不斷展現給外界，與外界溝通。長期下來，別人自然會信任（或不信任）你這個人及你說的話。

接著要提供心理的空氣，當你能帶著同理心傾聽他人說話，便可以提供對方心理的空氣，滿足對方精神上的需要，這時你才能集中心力解決問題或發揮影響力。

最後在想辦法解決問題之前要先了解對方。了解對方，是你的第一要務，特別是在問題浮現之前、在你評估與開處方之前，以及在你急著表達意見之前，請先理解對方的立場，這個有用的習慣能提升人際互賴的效能。

只要我們真實而深刻地彼此了解，就為所有問題開啟了創意與第三選擇之門。我們之間的分歧，不再是溝通和進步的絆腳石，反而是步向統合綜效的墊腳石。

習慣六，統合綜效

我永遠忘不了曾教過一班大學生，課程名稱是「領導哲學與風格」。記得開學三週左右，有一位同學在口頭報告中，坦白道出自己的親身經驗，內容相當感人而且發人深省，全班都深受感動，十分佩服這位同學的勇氣。

其他同學受到影響也紛紛發表意見，甚至對內心深處的疑慮也毫無保留地分享，那種信賴與安謐的氣氛，激發人前所未有的開放。一時之間，原先準備好的報告被擱置一旁，眾人暢所欲言，展開一場腦力激盪。

我也完全投入，幾乎有些渾然忘我。我逐漸放棄原定的教學計畫，因為有太多不同的教學方式值得嘗試。

最後，大家決議拋開教科書、進度表與口頭報告，另訂新的教學目標與作業，全班興致勃勃地策劃整個課程內容；又過了大約三週，大夥強烈渴望公開這一段經歷，於是決定把學習心得匯集成書。大家又重新釐定計畫，重新分組。

每位學生都比以往更加倍努力，而且是為另一個截然不同的目標而努力。這段歷程培養出罕見的向心力與認同感，即使在學期結束後依然持續不衰。後來這班學生經常舉行同學會，直到現在，只要我們聚在一起，仍然津津樂道那個學期的點點滴滴。

習慣七，不斷更新

• 在心智層面：不要停止自我教育。
  我極力推薦大家由一個月讀一本書開始，然後進步到兩週一書，甚至每週一書。不讀書跟不識字沒有兩樣，好的雜誌與圖書也值得一讀。
  寫作是砥礪自我的另一個有效途徑——記下個人的心得、經歷、思想，可藉以釐清思路，增進思考能力；撰寫思想深刻的信函也同樣有益。組織與規劃是與習慣二（以終為始）與習慣三（要事第一）相關的心智成長法。

• 在社會情感層面：歷練待人處事之道。
  社會與情感生活互為表裡，情感主要來自人際關係，也多半反映在人際關係上，因此不需多費心，只要在日常交往中多加練習即可。以關係密切的人為例，不論是配偶、子女或同事、親朋，由於必須經常接觸，難免意見相左。
  化解歧見的第一步，是實踐習慣四，向對方提議繼續溝通，直到獲得雙方滿意的結果為止，通常一般人都會接受這種建議。其次，應用習慣五，先聆聽對方的意見，但不是為了回應，而是想更深入地了解對方，直到可以正確複述對方的觀念，才算大功告成。接著，準確地表達自己，最後再統合綜效，尋找第三條路。
   
• 創造影響而非名聲。
  幫助他人、服務他人，能帶來內在的安全感。
  工作有一層重要意義，是看到自己有所貢獻、發揮創意，而且為群體帶來改變。
  另一個服務的方式，是透過匿名，不為人知，但重點是為他人帶來幸福。也就是說，服務的動機是創造影響，而不是名聲。

本書的七大習慣唯有在身心平衡的狀態下效果最佳，因為每個習慣之間，都存在著密不可分的關係。

愈是主動積極（習慣一），就愈能掌握人生方向（習慣二），有效管理人生 （ 習慣三）；能夠不斷砥礪自己（習慣七）的人，方懂得如何了解別人（習慣五），尋求圓滿的解決之道（習慣四、六）；同理，一個人愈獨立（習慣一、二、三），就愈擅於與人相處（習慣四、五、六），而磨練自己，則可以提升前六種習慣的境界。

此外，增進體能可以加強定力（習慣一），這算得上是運動除健身之外的最大益處。
鍛鍊意志力有助於掌握人生（習慣二），增進實現自我的力量，並且不致違背良知，為外力所動搖，安全感也由此而生。
發展心智則可強化管理能力，在規劃人生時，強制自己以要務為重，不受急事所羈絆，能夠最有效地運用時間與精力；甚至，若能活到老、學到老，更可擴大知識領域，增加選擇空間。

請切記：工作本身並不能帶來經濟上的安全感，唯有具備良好的思考、學習、創造與適應能力——也就是產能，才能立於不敗之地。擁有財富，並不代表經濟獨立，擁有創造財富的能力才真正可靠。

每天抽出至少一小時鍛鍊自己，兼顧健康、靈性與心智的面向，不但是個人勝利之鑰，也能成功擴大你的影響範圍。

你可以改變自己的人生

真正的自我意識有助於識別這些行為模式，並對前人心存感激，因為他們以原則為重心的生活，不僅讓我們了解自己是什麼樣的人，也讓我們明白，只要努力，就可以成為自己期望的那種人。

就算童年遭受父母虐待，也不代表你長大一定會虐待自己的孩子，儘管很多證據顯示，人們傾向於遵循上一代傳下來的行為模式，但只要你是個主動積極的人，就可以改變這種行為，你可以選擇善待子女、肯定子女，用積極的方式教育他們。

這些都可以寫進你的個人使命宣言，想著將它付諸實踐，創造「每天的個人成功」，慢慢學著愛和原諒父母。如果他們還健在，請透過理解來與他們建立積極的關係。

在你家族中流傳好幾代的趨勢，可以在你這裡畫上句點。

你是轉型者，連結過去和未來，你自己改變了，就可以影響到後代許多人。

後記

你是否經常怨恨從小家人給你的劇本或創傷造成你現在被困住？但你其實可以活出自己的人生。很多人都會心裡想說「放屁！你不知道我過得有多慘才這麼說！」但你真的沒有辦法做選擇嗎？我知道有些人因為疾病被剝奪了快樂的感覺，但要不要接受幫助這就是一種選擇；要不要相信幫助你的人，這也是一種選擇；要不要離開虐待你的人，這也是一種選擇。有的人甚至選擇不要好起來，因為好起來以後就得靠自己面對各種問題，不好起來相對而言是較有安全感的選擇。

作者史蒂芬‧柯維也曾與一家公司主管合作過，該公司總裁才華洋溢、精明幹練，但管理風格卻十分獨裁。當所有人都在抱怨總裁的不是時，有一位主管選擇不批評，努力減輕下屬壓力，受差遣時總是多做一步，設法配合上司長處，把努力重點放在可以控制的部分。之後他的影響力逐漸擴大，後來公司重大決策必經他的參與和認可，也相當受倚重。 

試著將態度慢慢轉變成主動積極，並確立你的人生願景，依據人生願景做出篩選，以最重要（但不一定急迫）的事情為優先，然後傾聽並了解問題背後最主要的原因，找出雙贏的選擇，產生最大效益，最後要不斷精進與練習，你也可以改變你的現況、改變你的人生！