溝通不是為了解決問題而是對人的關懷 — 好書推薦《薩提爾的對話練習》

你是否每一次和家人、伴侶談話最後都會變成吵架？你是否總是被家人情緒勒索而無法按照自己想要的去做？為什麼別人總是誤會你說的話？為什麼朋友來找你訴苦，但每當你提供意見對方都不想聽？你心裡是否覺得很挫折不知道如何和對方相處了？

心理治療大師維琴尼亞．薩提爾女士提出的「薩提爾模式」指出，現實人生的各種問題及困頓，都脫離不了要維持「自己、他人、情境」這三角關係的平衡。但我們通常一碰到難題，會不假思索一再重複做出失衡的慣性行為，例如迎合別人、委屈自己；或只顧自己，不管他人與事情……等等。

這樣的慣性行為是「不一致」的行為模式，是受到由我們的情緒、觀點、渴望、期待所涵蓋的內在冰山所驅使。唯有認識巨大的內在冰山，才能真正了解自己，改變自己，進而才可能改變別人。

以下內容摘自《薩提爾的對話練習》

溝通不是為了解決問題而是對人的關懷 — 好書推薦《薩提爾的對話練習》

生活中的冰山對話
覺察身體與情緒的記憶
溝通時的覺察與停頓
刻意練習好奇
後記 

生活中的冰山對話

圖片截取自《薩提爾的對話練習》

我喜歡傳統市場，偶爾去市場買菜，是一種生活中的樂趣一個傳統攤商吸引我，販賣銀絲糖的小攤，如今很少見了。銀絲糖甜美可口，師傅將麥芽糖切成長條，再灑上一層花生粉，我童年曾為此物著迷。

攤販前一位三歲男孩，也許嘗過銀絲糖的滋味，剛剛才見他引領企盼，歡樂開心的神情，沒想到下一秒卻哭了起來，發生什麼事了呢？

男孩手上拿著銀絲糖，放聲哇哇大哭，媽媽不懂孩子怎麼了？

父母都有類似經驗，孩子的歡笑與脾氣，一瞬間就轉換了，有時候也不知道怎麼了？大人常手足無措，最後發一頓脾氣，或者置之不理，這也是日常生活的一幕。

人潮來來往往，沒有人想關心這尋常小事：一個著急的媽媽，還有一個急哭的孩子。

媽媽反覆問著男孩，鬧不清發生什麼事？媽媽一番好意哪！卻成了最壞的結局，那真是讓母親氣苦。安慰了一陣子，卻不見孩子平靜，一股火氣立時升上來，媽媽不耐煩的罵：「你不是說想吃嗎？現在又不要吃了，不吃就不要吃啦……」

媽媽將銀絲糖搶走了，孩子哭得有點兒急促，夾雜吼著：「我要吃！」

媽媽很生氣的說：「這樣也不要！那樣也不要！你是要怎樣啦……」

攤位製糖的師傅，一邊俐落的切糖，一邊以說教的口吻，對三歲的男孩說：「弟弟要乖喔！小孩子要聽話…….」男孩哭聲更急了，氣得腳跺好幾次。

媽媽很無奈吧！在旁邊對著孩子吼：「你這麼難伺候，要是再鬧下去，媽媽就不理你了……」

我正一旁猶豫著，要不要買一份銀絲糖，回憶孩提時的甜蜜。未料遇見母子這一幕，男孩的哭泣樣貌，勾起我童年的片段記憶，來自大人不理解我，也來自我常不懂表達？我看著無奈的媽媽，送給她一個關懷的眼神，並且在男孩前方蹲下來。

我專注地看著男孩，停頓五秒左右，握著男孩的手，感覺他能接收我的關心，哭聲轉為抽抽噎噎的委屈。我緩緩地問他：「弟弟呀！你還好嗎？」

男孩被我一問，眼淚再次大量流出，但是哭聲不是憤怒，而是一股委屈。

我停頓了一下，再緩緩的問他：「你看起來很難過，也很著急，是嗎？」

男孩哭聲收斂，對著我點點頭。

我專注和諧的問：「發生什麼事啦？」

孩子指著攤商的糖，說著：「我要吃糖糖。」

我指著媽媽手上的糖： 「媽媽拿的那根糖糖，你要吃嗎？」

孩子搖搖頭說：「不要！」

我有點兒明白了，緩緩的問男孩：「你想吃糖糖，但是不要吃那根糖，對嗎？」

孩子再次點點頭，表情舒緩了許多。

「這根糖糖怎麼了？你怎麼不想吃呀？」

孩子稚嫩的聲音，指著那根糖：「糖糖掉地上……髒髒。」

我站起來仔細端詳糖，看見糖霜上頭的確有一些髒汙。我和孩子核對：「糖糖掉在地上嗎？」

孩子點點頭。

媽媽一頭霧水，我也不清楚怎麼回事？切糖的師傅趕緊插話：「沒有掉在地上啦！掉在旁邊這裡啦！這裡有塑膠袋鋪著，絕對沒有弄髒……」隨後我跟男孩核對，終於弄清楚原委。媽媽帶男孩買銀絲糖，男孩遠遠的看見了一幕：師傅切糖時，銀絲糖不慎掉在地上，正是男孩的這根糖。

媽媽終於搞清楚狀況，很懊惱老闆不講究衛生，也覺得老闆不夠誠實方面也生氣孩子，怎麼不早點說清楚？

覺察身體與情緒的記憶

冰山是對一個人的隱喻，水平面以上的是行為、事件。水平面以下看不見的層面，那些不曾被聚焦，不曾被注意探索的部分，潛藏著巨大的寶藏、祕密，有待我們耐心釐清。

比如外面發出一連串巨響，有的孩子縮在角落，顫抖著哭泣了；有的孩子興奮著，靠近窗戶要一探究竟。

孩子的反應不同，那是冰山的表層，要了解孩子的反應，要進入水面下的冰山，才能對孩子有所了解。

縮在角落的孩子，感受是害怕，覺得有東西爆炸了；一探究竟的孩子，感受是興奮，認為是慶典施放煙火。為何有的孩子感受是害怕？有的孩子是興奮呢？

過去應對孩子狀況，多半是說教、指責，想要解決問題，從來不是了解問題的成因，只是想要解決問題，而問題甚少得到解決。而大人的解決之道，也多半停留在幾種慣性迴圈，不易真正得到解決。

舊年代盛行的是權威式教養，或者恩威並施的教養，教養的方式以「聽話」為主軸，以「控制」作為目的，針對的是「問題」如何解決，而非對「人」真心的關懷。教養者想要解決問題，以權威說理、命令、給答案與責罵的方式，很容易創造出二元對立的關係，也容易讓孩子內在受傷，但這個傷害表面上看不出來，如冰山大部分潛藏在水面下。

孩童面對早期的慢性壓力，會無法調整並適當應對，成長過程中遭遇小小挫敗，有可能如同天崩地裂，從小小衝突演變成嚴重爭端。這些壓力反應系統的高度敏感，易讓這類孩子在學校分心、吵鬧、頂嘴、搗亂、生事，並且可能對老師與大人的關切抗拒。

溝通時的覺察與停頓

我在溝通實務裡，強調姿勢、語調的覺察，意識、並創造停頓，這些非語言訊息，有助於對話者，時時覺察自己，我羅列於下方：

1.覺察姿態：

• 覺察自己的肩頸，試著放輕鬆。
• 雙手自然下垂，眼神專注寧靜，但不是瞪著孩子。
• 眼神與孩子儘量同水平。
• 肢體和諧而專注，雙手自然下垂。

 2.覺察語態：

• 語氣有意識地深刻。
• 說話速度有意識放緩慢。
• 語言描述有意識地停頓。
• 時時提醒自己深呼吸。
• 專注地說話。

 3.停頓

• 停頓是留有餘地，是一種深刻的蘊藉感。
• 停頓具有體驗性，整合思索與感官。
• 讓自己停頓，覺知自己內在感受。
• 透過自己的停頓，讓對方停頓。
• 停頓運用於等待、自我覺察與整合、語言的頓挫。

刻意練習好奇

孩子作弊了，這是一個行為，媽媽「好好」跟她說，也是無效用，我建議媽媽運用好奇，了解孩子發生什麼了？也為孩子帶來覺知。

若以此例來練習好奇，你會如何好奇呢？不妨試著列出你的好奇。

我的好奇甚多：孩子作弊的原因？孩子何時開始作弊？發生什麼而作弊？考不好會怎麼樣嗎？是否曾經考不好，而招致負面經驗？孩子怎麼看此負面經驗？媽媽說重視態度，孩子考不好了，媽媽會怎麼回應呢？孩子會擔心什麼嗎？孩子考不好時，感覺是怎麼樣呢？孩子感覺媽媽重視態度？還是重視成績呢？

很多人無法運用好奇。

好奇的問話，不容易從父母口中，以和諧的口吻，接納的態度提出。當媽媽看見孩子出現問題，父母常以說教、指責、給答案的方式，但父母並不覺知，自己並未對孩子關心，好奇問題的成因，問題仍舊反覆出現。

成長於「聽話」年代的人，在對話中不懂「好奇」，只想要給出答案或道理，易形成對錯爭辯的二元對立，然而我們的社會，「好奇」並非受重視的素養，也不是成長中必備的品格。家庭成員因為彼此熟悉，也是好奇的大敵人，人們對親近的人失去好奇，關係就開始疏遠了，以看不見的方式瓦解。

重拾對人、事、物的好奇心，除了時時提醒自己，也需要在日常對話中刻意練。」

我給學員刻意練習的功課是：不給答案、不說道理、不解決問題、不問「為什麼」、第一句不說「你覺得呢？」 不輕易以「嗯嗯」回應對方。

冰山關注的，不是解決問題，而是一個人面對問題時，內在的發生與衝擊，冰山對話更深刻幫助人。

對話中充滿著好奇，較能讓孩子感到舒緩，有助於孩子感到被接納，若進一步運用好奇理解孩子，也有助於孩子覺知，孩子也意識到自己的責任，這就是改變的開始。

後記

我們在長大的過程中會失去「好奇」的能力，導致我們不知道怎麼開啟對話、如何和對方溝通、打開對方的心防，或者是一開啟對話就遭到對方拒絕，讓彼此的關係最終走向最糟糕的結果。

溝通是每一個人都必須學習的重要技能，無論你是想改善與伴侶、孩子、老闆或同事的溝通，學習這些技能都可以加深你與他人的連結、建立更大的信任和尊重，並改善團隊合作、解決問題的能力以及你的整體社交和情感健康。

在《說不出口的，更需要被聽懂》一書中曾提到：「當我們不了解行為背後的目標與動機，就只能針對表面的行為做回應。」冰山也是同樣的道理，在每個行為的背後都隱藏了很多的情緒、目的與盲點，如果只是回應冰山的表面，是無法解決彼此在冰山下的需求。」

在這本書中作者提供了非常多的對話紀錄，並在每一句對話後面註釋了這些問題是以什麼角度做回應，你會看到不管是母親、孩子或是伴侶在這樣的對話過程中覺察了自我，彼此化解了心結並加深了情感的深度。

「冰山的探索，並非是一門技巧而已，而是逐漸覺知自我，並且內化的過程，也是一種生命態度，因為進入自己的內心，是進入他人內在最快的路徑。」—《薩提爾的對話練習》