家人是互相扶持，不是爭個對錯 — 《家人使用說明書》

人的大腦中，才能一定與缺點並存：

創造力與「性情不定」「喜新厭舊」並存。
策略思考與「拖拖拉拉」「漫不經心」並存。
風險迴避能力與「膽小怕事」並存。
危機處理能力與「學不會教訓」並存。

只要缺點消失，優點也會跟著弱化。

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作者簡介

黑川伊保子

腦科學與人工智慧研究員。1959年生於日本長野縣。
奈良女子大學理學院物理系畢業後，於電腦製造商擔任AI程人員，2003年創立性研究(感性Research)股份有限公司，目前為該公司董事長，並為大塚製藥SOYJOY等商品名稱進行性分析。

她發現男女大腦的「瞬間反應」不同，並將研究成果發表於暢銷書《老婆使用說明書》與《老公使用說日月書》(以上皆悅知文化)中。另有《改善女人心情的方法》(暫譯：集英社International)、《打造戀愛腦》(大牌出版)、《成熟腦》(暫譯;新潮文庫)等著作。

父母並不是因為小孩「乖」「成績好」「有禮貌」而愛小孩，單純因為是自己的孩子。小孩並不是因為父母「溫柔」「煮飯好吃」「會給零用錢」而愛父母，單純因為是自己的父母。

為什麼在家裡會覺得壓力很大

如果你常常為了家人的某件事或某個行為而感到不耐煩，與其治好對方，不如改變自己的做法會輕鬆許多。當你想到對方明明做得到卻不做，就會氣到不行，然後更想逼他照你的方式做。然而如果知道對方是真的做不來，你便會開始思考該如何改變做法。
然而只要花點心思，或許就能拯救整個家庭。
例如對方總是不把垃圾丟進五公尺遠的垃圾桶，那就在附近再放一個吧。

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男女大腦有別，優秀男性的大腦，想睡覺時只看得到床、想泡澡時只看得到浴缸。
男性的大腦是在狩獵中逐漸演化，一旦鎖定目標，眼中除了目標之外別無他物，眼前的一切就是被遮蔽住一樣，只能用「什麼都看不到」來形容。
人類能專心凝視的視線範圍據說只有「拇指指甲」的大小。當凝視遠方的獵物，當然會無視周遭的事物，也不可能分心去看目標以外的東西。
鎖定目標後緊盯不放，這種視野的習慣恰好也反映在思考的習慣，當然也會反映在說話的習慣。這樣的人擁有強烈的目的意識和客觀性，優點多到數不完。這項能力在事業開發上會受到重用，換句話說，這個能力是成功商務人士的必備條件。

不分男女，優秀女強人的大腦也會優先這樣運作。

另一方面，女性的大腦則專注於採集食物和照顧小孩，能夠即時注意到孩子的一丁點變化。很多女性可以仔細觀察三公尺以內的東西，任何細微的變化都逃不過她們的眼睛。採用這種大腦運作方式的女性能因此多子多孫，即使是沒有生產過的女性也繼承了這樣的女腦。
所以，老婆離開客廳時會順手整理杯子；去廁所時會檢查除臭劑、更換毛巾；把髒毛巾丟進洗衣機的同時還會記得拔掉浴缸的水塞。

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「溺愛」家人的效用

家人是用來寵的
「在缺乏歡笑的家庭長大，孩子想努力也努力不了。」只在意結果的父母，教不出一流的選手。不只高爾夫球，所有需要「策略」的領域，從失敗中學到的都比成功來得多。
當父母害怕失敗，孩子也會恐懼失敗。當父母過度期待孩子成功，孩子反而會因為壓力而難以成功。一旦害怕失敗，就會因為失敗帶來的衝擊太大而無法反覆從中學習，導致大腦不去反省失敗。這樣的循環會讓自己落後他人一大截。

失敗也是有一套「正確」的方式：

不害怕失敗，勇於挑戰。
失敗後坦然承認，並為失敗感到難過。
相信「過了今晚會變更聰明」，好好睡一覺。

不該害怕失敗，反而要歡迎失敗。

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三個訣竅好好利用失敗經驗來活化大腦
訣竅1：不要把失敗歸咎於任何人事物。
當你把一切的不順遂怪罪在別人頭上，大腦就無法認知「這是要寫入腦中的失敗」，於是挫敗之後什麼都沒得到，非常可惜。最好拋棄受害者心態，才有助於讓大腦學習。
有些父母願意與小孩共同承擔挫敗，一起懊悔「如果我也幫你留意就好了」。很明顯的，前者與孩子是敵對關係，後者則懂得「管理」小孩，讓孩子服氣，並得到敬愛。
把他人的失敗轉化為自己的感受力，會讓你獲得更多信賴。

訣竅2：不要在過去的失敗中鬼打牆。
失敗的當天晚上，腦中的失敗迴路閾值會提高，讓神經訊號不易傳遞，如此便不會重蹈覆轍。然而，如果一直無法放下過去的失敗，並在腦中反覆回想，甚至鑽牛角尖，那麼好不容易阻斷的「失敗迴路」就會再次甦醒。
你會發現，每當做一件事情，若從反省過去的失敗開始著手，敗率就會變高。

訣竅3：不要唱衰未來。
除了不要刻意回憶過去的失敗，一直說自己未來會失敗當然也不好。
我們不必把家庭當成競技場，家庭是一個允許失敗、用失敗來活化大腦的最佳場所，要擺脫「只看結果、不看過程」的價值觀。

不能寵的事
話雖如此，寵溺家人也是有例外的，那就是生活習慣不在這個範圍內，尤其是飲食太隨便會毀了人生。
作者說：「如果有人跟我聊到『老公個性很差所以想離婚』，我一定會建議她：『先調整飲食生活，兩個月過後再看看。』我的意思是，讓老公的早餐吃得營養、午餐吃得豐盛，連加班要吃的消夜也要用心準備，避免空腹時突然攝取太多醣類。
所有執行這項建議的人都說：『老公的個性變了！』」

驅動大腦運作的是營養，主導家裡飲食的人，等於掌握家人的人生。

因為是家人所以「不能做」的四件事

家人的個性不管是「奢侈成性」還是「掉東掉西」，一定有其功用。
人一定會被個性與自己互補的伴侶吸引，家庭就是性格相反者的聚集地。
一個人的浪費，可以讓另一個節儉的人過得更奢華。很會賺錢的人，也可能是健忘的天兵。經常丟三落四的人，也會遇到擅長把東西找出來、讓事情圓滿落幕的天才。
家庭就是凹凸面互相組合的團隊，共同畫出又大又漂亮的圓，讓人生圓滿。
不過要讓個性如此不同的一群人相處融洽，需要一些規則。

法則一：不要把「世俗」帶回家
從某個角度看是浪費，從另個角度看卻是享受人生——翻轉自己的觀點會讓人生變得更愜意。作者認為可以養成這樣的思考習慣。從反面的角度來思考人生中的每件大小事，不只有助於建立良好的親子關係，在職場上和生活中也會變得更圓融。

完全不在意世俗的眼光，是身為父母對孩子最大的溺愛。

如果把外人的價值觀、判斷標準帶進家庭，這個家一定充滿火藥味，這個家的每個人一定經常生氣。當父母心中存在著孩子該有的「理想型」，並根據理想型以扣分的方式檢視孩子，就只會看到他的缺點，導致每個人一進家門就覺得很煩躁。
如果女性對自己的理想型是「精通家事和廚藝、在社會上很活躍、眼角沒有細紋、臉上沒有斑點也沒有法令紋、身材凹凸有致」，也是大有問題。就大腦不可能樣樣一百分，一旦根據心中理想而對他人或自己加分減分，就會變得焦慮又沮喪。
父母並不是因為小孩「乖」「成績好」「有禮貌」而愛小孩，單純因為是自己的孩子。小孩並不是因為父母「溫柔」「煮飯好吃」「會給零用錢」而愛父母，單純因為是自己的父母。

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法則二：失敗沒什麼好責備
不要責備家人的失敗，而是要包容家人的失敗。無論是打破杯子還是獨自煩惱，當事人一定會覺得孤單難過，這種時候正需要家人的陪伴不是嗎？所以，為什麼我們要責備失敗的家人、挖苦失敗的家人呢？
人一旦被罵，反而不會覺得內疚。
作者有一次在兒子上考場的前一天，把他的重要文件弄丟了，正當她翻遍整個家都還找不到的時候，兒子平靜地對她說：「我把文件拿給妳的時候妳正在忙著出差，我應該在妳不忙的時候拿給妳才對。」明明該被罵，他卻如此包容，這段經歷讓作者的大腦學習效果提升一百倍。

法則三：禁用5W1H提問法
突然被間到5W1H，話就講不下去了。
對家人不能直接丟出「5W1H系列問題」。所謂5W1H系列問題，是指以「Who」（誰）、「When」（時間）「Where」（地點）、「What」（何事、對象）、「Why」（原因），以及「How」（方法）開頭的問題。

我們可以把「為什麼？」換成「怎麼了？」
【X】「為什麼不寫作業？」
【O】「你還好嗎？最近好像常常忘了寫作業，怎麼了嗎？」
【X】「我不是跟你講過臨時加班一定要提前先説嗎？為什麼沒告訴我？」
【O】「沒收到你的LINE，沒事吧？」

【對話1】
父母：「為什麼不寫作業？」
孩子：「忘了。」
父母：「……(氣個半死)」

【對話2】
父母：「咦？還沒寫作業，還好嗎？怎麼了？」
孩子：「我忘了。」
父母：「那怎麼樣才不會忘記呢？」

心靈對話vs.問題解決型對話
心靈對話是同理對方的感受，目的是察覺和理解；問題解決型對話則是確認狀況並指出問題點，目的是處理和解決。
家人之間的對話應該從心靈對話開始。就算你想告訴對方「你應該這樣做」，也要先讓對方感受到「我理解你的感覺」「你做得很好」。
家人的第一任務就是給予安全感，讓對方安心、減少壓力，讓大腦的活化程度達到最高。在這樣的基礎下再來解決問題就能觸碰到心靈，產生大腦深層的智慧。
心靈對話不是從詢問對方的事情開始，而是從自己的事情說起。作者和讀稚園的兒子說話時，也會用這種方式，例如：
「今天有人在公司跟我說了一件事。他講得合情合理，但聽起來就給人不舒服的感覺。」
「合情合理是什麼意思？」兒子問她。後來兒子想了一想，也跟她分享自己的事：「我在幼稚園也發生了○○的事。」
在這樣的心靈對話下，他以充滿「臨場感」的方式參與作者的日常生活，也向作者分享很多自己的事，他們互相鼓勵。現在二十九歲的他，依舊跟作者保持這樣的互動。

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法則四：不要侵入家人的「時空」
因為疫情的關係遠距工作變成一個趨勢，但同時也剝奪了家人之間的使用空間，先生可能需要在主臥工作，另一間房讓給了小孩，主婦只剩下隨時會被打擾的客廳使用。
除了空間之外，連獨處的時間也會被剝奪，因為都在家裡工作，隨時都能跟家人說話，也許是詢問「衛生紙在哪？」又或者是「晚餐吃什麼？」老是想說什麼就說什麼，一見到人就忍不住「交代」事情，那麼對於二十四小時都得面對面處在同個空間的家人來說，肯定很受不了。
區分時空，讓每個家人都有各自的獨處時間與空間，就是後疫情時代的新家規。