好書推薦《管他的！愈在意愈不開心！停止被洗腦， 活出瀟灑自在的快意人生》
這本書不是教你如何成功、如何讓生活變得更好，而是教我們想清楚自己的選擇，判斷什麼才是最重要、最需要你花心思去在意的。
管他的也並不是說什麼都不在乎，相反的是意味著不在乎會碰到多少障礙，目的未達到前決不罷休。
- 作者簡介
- 人生太短，在意的事情太多
- 別被錯誤的價值觀誤導
- 四個常見的錯誤價值觀
- 一、享樂
- 二、物質成就
- 三、永不犯錯
- 四、一味往好處想
- 好/壞價值觀的定義
- 五種違反直覺的價值觀最能幫助一個人
- 一、選擇與負責
- 二、不確定性 – 對自己少一些確定感
- 三、失敗
- 四、拒絕
- 五、思考死亡
作者簡介
馬克‧曼森（Mark Manson）
《紐約時報》暢銷書作家兩度排名第一的作家，其書籍在全球已售出超過 1400 萬冊。作品已被翻譯成超過 65 種語言，並在 16 個不同的國家登上暢銷書排行榜。根據亞馬遜統計，此書 The Subtle Art of Not Giving A F*ck 是 2017 年閱讀量最大的非小說類書籍。
馬克曾在全球 50 多家最大的報紙、雜誌和電視/廣播節目中發表文章或發表專題報導，包括：NBC、CNN、Fox News、BBC、GQ、衛報、時代雜誌、Larry King、Dr. Oz 、《紐約時報》、《紐約郵報》、《今日美國》、Buzzfeed、Vice 和 Vox 等。
在成為作家之前是一名部落客。他在 2009 年創建了一個部落格，幾年內每個月都有超過一百萬人點閱，至今這個網站每年仍有超過 1500 萬人點閱。
你是否有發生過下列的狀況？
滿腦子愈想致富，不管賺再多的錢，愈是覺得自己很窮；愈是希望變成讓大家心動的性感美女，但每照一次鏡子，愈是覺得自己滿是缺陷，儘管實際長相並沒有那麼不堪；愈是想成為眾人的目光焦點，愈是造成反效果，朋友離你越來越遠；愈是強烈地想提升心靈層次，愈是變得自以為是與膚淺。
人生太短，在意的事情太多
「我們多數人的生活裡充滿糾結與掙扎，因為過於在意不該在意的東西。」
我們太在意醫院護理師的語氣不佳，儘管他們只是忙到沒有笑容；太在意朋友沒有約你出門；太在意一篇PO文的按讚數量太少。
「不知道你有沒有發現，當你對某件事愈不在意，你對那件事的表現與掌控其實愈好。最不在意某事成敗的人，最後卻插柳成蔭。當你停止在意，一切的問題似乎都迎刃而解了。」
作者說：「人生就是這麼回事，你終將會死，你和大家一樣會步入死亡，只不過早晚罷了。短暫的人生，你能在意的事情有限，而且非常有限。若你沒有自覺，不知取捨地在意每件事、每個人，不久你就會掛了，還會被人嫌到不行。」
人的一生當中，平均總共花了26年在睡覺，扣掉睡眠時間，以全球平均壽命75歲來計算，你只剩下三分之二的時間，再扣除洗澡、吃飯、上廁所，你大概只剩三分之一，約25年的時間，那麼，你是否覺得在意的事情太多了呢？
作者認為我們都應該「有想法就立刻去做」，不要在乎打擊、挫折，不在乎當眾出洋相，不在乎一敗塗地，為理念與目標奮戰比他們的感覺、自尊、自我都來得重要。「把「操心」（fucks）留給真正重要的人與事，包括朋友、家人、存在目的、墨西哥捲餅，以及偶爾纏身的一、兩件官司。由於他們的操心只留給重要的大事，所以別人也會把心思與注意力保留給他們。」
別被錯誤的價值觀誤導
常見的錯誤的價值觀例如：
一、享樂：
享樂很過癮，但人生若是以享樂為目的，這個價值觀頗為可怕。問問那些染上毒癮的人，因為追求享樂，結果把人生弄成什麼樣子？問問出軌偷腥的女子，為了追求享樂，結果家庭破碎、夫離子散，這樣的人生快樂嗎？問問任何一個嗜吃如命到想把自己吃死的男子，享樂到底能如何幫他解決問題？研究顯示，一心追求膚淺享樂的人結果落得更焦慮，情緒更起伏不定，也更沮喪。在人生滿意度的尺規上，享樂是最膚淺的一種，因此來得容易，去得也容易。
二、物質成就：
許多人評量自我價值時，根據的是賺多少錢、開什麼車、小孩的成績是否比別人家的孩子更好等等。研究顯示，只要一個人能夠滿足基本生理需求（食衣住行等），幸福快樂與俗世成就之間的關聯性很快就趨於零。因此，若一個人現在連溫飽都有問題，或是流落在印度街頭乞討，這時一年一萬美元的額外收入，當然會大幅影響他的幸福與快樂。但你若穩居已開發國家中產階級的位置，一年多一萬美元進帳，對你的影響不會太大——亦即要你加班，簡直是要你命，因為有沒有這一萬美元對你根本沒差。
2018年蓋洛普國際民調，訪問了全球170萬人，計算出「最快樂年薪」為9.5萬美金，若是超過10.5萬快樂的程度反而會下跌。
而過度強調物質成就的危險，在於可能讓物質的成就凌駕在誠實、非暴力、慈悲同理心等價值之上。若一個人自我評量的依據是象徵地位的物質與符碼，因而努力去累積這些物質與符碼，那麼這些人不僅膚淺，可能還是混蛋或敗類。
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過度強調物質成就的危險，在於可能讓物質的成就凌駕在誠實、非暴力、慈悲同理心等價值之上。
三、永不犯錯：
我們人腦並非百分之百稱職的機器。我們會揣測失準，誤判或然率、記錯事實、犯了認知偏差、一時感情衝動做出決定。身為人，我們犯錯的次數可謂相當頻繁。要是因此衡量人生成就的依據是不犯錯，那你得費盡心思合理化自己做過或說過的所有事。人若根據不犯錯來評量自我的價值，就會被剝奪從錯中學的機會，欠缺培養新觀點及理解他人觀點的能力，這些人會封閉自己，將重要的新資訊拒於門外。所以人還是謙虛點比較好，承認自己有所不知，才對自己更有幫助，這會讓你遠離穿鑿附會或以訛傳訛的說法，讓你進入持續學習與成長的狀態。
四、一味往好處想：
有人評量自己的人生時，依據的是對諸事是否保持正向的思考與積極的態度。丟了工作？太好了！這是探索自己熱愛什麼的機會。丈夫出軌和自己妺妺有一腿？沒關係，至少這代表妳慢慢認識並瞭解自己對周遭人的意義與分量。小孩因為喉癌過世？沒關係，這下他的大學學費也省了！「活在人生的向陽面」這句話是有其意義與好處，但人生有時的確是差勁透了，最健康的作法是承認它、接受它。否認或壓抑負面情緒會把自己推向更深的困境，需要更久的時間才走得出負面情緒與情緒失調。永遠往好處想其實是一種迴避，而非有效解決人生問題的辦法。附帶一提，碰到問題與難關，若能選擇正確的價值觀與評量依據，難題反而能激勵你，幫你打氣。
這讓我想起一部關於同情心與同理心的差異的影片，當你真心想讓遭遇挫折的朋友好起來時，千萬別叫他往好處想！
好/壞價值觀的定義
| 好的價值觀包括： | 壞的價值觀則是： |
|
一、以現實為基礎； 二、對社會有建設性； 三、立竿見影，可控制。 |
一、迷信的想法； 二、對社會有破壞性； 三、無法立竿見影，也不受控制。 |
有些價值觀健康而正面，包括誠實、創新、示弱、挺身捍衛自己、挺身捍衛他人、自重、好奇心、慈悲、謙卑、創意。有些價值觀既負面也不健康，諸如用手段或暴力支配主宰一切、不分青紅皂白飆粗話、老是自我感覺良好、老是想成為受矚目的焦點、不喜歡一個人、希望受大家的愛戴、為錢而賺錢、犧牲小動物用以祭神。
簡而言之，這正是「自我提升」的核心：排出價值觀的優先順序，選擇更該在意的事項。因為在意對的事情，便可挖掘出更有意義的問題。問題更有意義，人生才會更好。
五種違反直覺的價值觀最能幫助一個人
一、責任：不管誰對誰錯，一肩扛起自己處境與際遇的所有責任。
二、不確定性：承認自己有所不知，不間斷質疑自己的想法與信念。 – 每個人都有莫名的自信，並堅信自己是對的。
三、失敗：心甘情願找出自己的缺陷與錯誤，對症下藥。
四、拒絕：能夠拒絕別人，也能接受被人拒絕，這樣才能清楚界定自己能接受或不能接受什麼。
五、思考死亡：這點很重要，因為唯有時時思考死亡的意義，才能以適合的角度檢視自己其他所有的價值觀，並建構合理的人生觀。
一、選擇與負責
威廉·詹姆士（WilliamJames）出身富裕顯赫的家庭，但打從出世，他就患有危及生命的重大疾病，健康問題讓他無法像一般人一樣交友，學習表現也不是特別突出。而他的弟弟亨利·詹姆士（HenryJames）成為享譽全球的小說家，他的妺妺愛麗絲·詹姆士（AliceJames）也靠寫作過著優渥的生活。威廉是全家的怪胎、害群之馬。當他年近三十（已不再年輕）依舊失業，做什麼敗什麼，身體也不聽使喚（動不動就這個病、那個痛，病情恐無好轉的可能）。他這輩子就算有別人不及的優勢、也不乏機會，但是做每件事都不順遂，他人生唯一不變的常數似乎是受苦與失望。威廉陷入重度憂鬱，開始計畫結束自己的生命。但是某天晚上，他閱讀美國哲學家查爾斯•帕爾斯（CharlesPeirce）的演講內容，決定進行一次小小的實驗。他在日記裡寫道，他將給自己一年的時間，為人生發生的一切大小事負起全責。在這一年的時間裡，不管失敗的或然率與可能性，他會盡己之力改變所處的環境。一年下來，若一切都沒改善，顯然他對自我的處境與現況確實無能為力，到時候他會結束自己的生命。
結果威廉·詹姆士後來成了美國心理學之父，他的作品被翻譯成多國語言，也被公認是他那個世代最具影響力的知識分子、哲學家、心理學家。他在哈佛大學執教，公餘之暇會在全美與歐洲巡迴發表演說。他婚後育有五子，其中兒子亨利後來成為知名傳記作家，獲得普立茲獎的肯定。
只要簡單的體悟，人就可以精進、成長。這個體悟是：不管外在環境或條件如何，我們每個人都該為自己人生發生的每件事負責。人生無常，我們無法控制發生在我們身上的事，但我們可以控制如何詮釋這些事，以及全權掌控回應的方式。不管承認與否，我們的際遇一直是自己造成的，別無其他可能。
二、不確定性 – 對自己少一些確定感
一、反問自己是不是想錯了
謹記若要有所改變或突破，你一定是搞錯了某些事。若是整天枯坐，日日傷心難過，表示你對生活裡的某件大事一定有所誤解。直到你開始質疑自己，並找出問題所在，否則一切難以改變。
二、若真的錯了，那為什麼會這樣？
許多人會反問自己是不是錯了，但鮮少人會再進一步自問：若我真的錯了，為什麼會這樣？之所以裹足不前，是因為背後的潛在意義讓人痛苦。發現自己錯了，不僅會質疑自己的價值觀，也會強迫自己想想另一個與既有價值觀抵觸的見解。亞里斯多德說過：「受教育的目的在於能夠欣賞與包容他人的想法，但不見得要接受。」能夠欣賞、分析不同於自己的價值觀，但無須非接受不可，這可能是改變人生、活出人生意義的核心技能。
三、相較於現在的困境，認錯是讓我們／他人的問題改善還是惡化？
以下有兩個選項，你會選哪一個？
A：你直覺妺妺的未婚夫不夠格，配不上她，所以你和家人為敵，拒絕接受她們訂婚，鬧得全家雞犬不寧，讓原本應該福快樂的時光變調，並破壞你和妺妺之間的互信與互重。
B：懷疑自己真有能耐決定妺妺的人生，決定什麼適合她、什麼不適合她，保持謙遜，相信她自己可以作主。就算他信不過，也會基於對妺妺的愛護與尊重，接受一切的結果。
許多人會選擇A，因為做起來比較簡單：不需要過多的思考，也不用容忍他人做出與自己相左的決定，但A選項也會讓牽涉到的每一個人陷入不幸與痛苦；選項B會強迫我們保持謙遜，承認自己的無知與不足。也正是選項B能讓我們擺脫不安全感的枷鎖，認清自己現在冒出了衝動、偏心、自私等心態。但是選項B的過程痛苦，相當不容易，很多人會迴避。你不滿她和男友訂婚，你堅信自己是在保護妺妺。但是誠如我們所見，所謂的想法是武斷的心智建構；更糟的是，往往是事後編造的，用以合理化我們自選的價值觀與評斷標準。
三、失敗
作者在2007年畢業時剛好碰上金融崩盤，只能到處打零工，又因為分租的室友繳不出錢後消失，代墊之後身無分文，在朋友家睡了兩年的沙發，寄出履歷都石沉大海，但他心想開個部落格就算失敗了應該也不可怕，反正他本來什麼都沒有，就算失敗了也只是回到現況而已，因此也造就了現在的名氣和成就。
我自己也是從小家庭關係，對於錢一直很沒安全感，做過網拍、製作同人商品販賣、想當遊戲美術，花了很多時間卻都失敗收場，後來想做部落格、自媒體，卻把時間大部分花在害怕，一直想若是在懷孕之前沒有成功的話，懷孕後想找工作也沒有退路了，每天都向神明求助，抽籤希望能指引我方向，但就算給了我上上籤我還是擔心自己誤會神明的意思，這種焦慮感讓我天天以淚洗面，也影響了老公的情緒。
自從我接受了失敗也沒關係這個想法，終於放下這二十幾年來一直深根在心裡的恐懼，終於感受到渴望已久的平靜，也能夠早起用愉快的心情去努力。就算花光撐不到半年的積蓄又如何？誰知道未來會變成怎樣呢？問題就是遇到了就想辦法解決，就算有錢也可能會遇到無法解決的問題，所以說何必擔心呢？恐懼是為了讓你有能力處理已知的危險，而未知的危險你又不知道會如何發生，那恐懼又有什麼用呢？
除了找出最深的恐懼去面對之外，你還要採取行動，當我每天起床什麼事都不想做的時候，就逼迫自己做到電腦前面，一旦你開始了，你反而會發現你停不下來；若是你想畫圖，逼自己坐到桌子前面，拿起紙筆也好、繪圖板也好，一開始你便不想停止了；若是你想運動，睡覺前就穿上運動服，在你訂好的時間就逼自己穿上運動鞋走出去；若是你想拍影片，你就坐在電腦前開始寫腳本，也許這時候腦袋一片空白，一旦你動筆/打字，或是開始查資料時，你也就不知不覺的行動起來了。當你行動時，不要想著能不能做好，沒有人一開始就能做好，成功都是由許多失敗累積而來的。
作者提到，作家提摩西·費里斯（TimothyFerriss）說過一個他聽來的故事，內容是關於一個寫了七十多本小說的作家。有人問這位小說家，怎麼樣才能筆耕不輟，保持動力與靈感。他答道：「每天勤寫兩百字的垃圾文（劣文），就這麼簡單。」若他逼自己每天寫出兩百字的爛文，筆耕這個動作多少可以激勵他、啟發他；在他明白這個道理之前，他已經寫了數千字了。
要是我們也厲行「行動吧」原則，失敗與否就不是那麼重要了。成功的標準不過是行動，我們可以義無反顧地往前衝刺，因為隨行動而來的任何結果都是重要的進展，受到的激勵是行動後得到的報酬，而非必要的前提。少了預設條件，我們不怕失敗，覺得失敗是一種激勵，驅策自己勇往直前。
至於該做「什麼」，可以從最小又可行的事情著手，再循序漸進。總之，任何事都行。
認清自己所有的人際關係一塌糊塗，希望開始改變自己，讓自己對他人更有同理心，那就行動吧。從簡單的開始：把目標設定為傾聽別人的問題，撥出一些時間幫助那個人。只要行動一次。或是對自己承諾，下次難過傷心時，承認自己是問題的肇因。只要先試著這麼想，再觀察自己的感受。
行動，才能讓雪球滾動，並愈滾愈大。行動，會刺激你生出動機，讓你堅持下去。
四、拒絕
自由的意義在於給人機會，成就更大的意義，但是自由本身不見得有意義。要成就人生的意義與分量，唯一的辦法是拒絕替代方案。
要真正喜歡或欣賞一樣東西，必須讓自己心無旁騖，唯有花數十年專心經營一段關係、鑽研某個工藝、深耕某個事業，才能把生活過得充實而又開心。若是來者不拒，不懂得拒絕其他選擇，不可能達到花數十年時間只做一件事的境界。
選擇自己想要的人生價值觀，必須忍心拒絕其他選項。若你選擇讓婚姻成為人生的首要之務，代表你可能將夜店狂歡排除在人生的重要項目之外。
作者強調的：「我們每個人必須在乎某件事，才會珍惜與看重那件事。看重某件事，必須拒絕那件事以外的東西。」
一段關係裡面，拒絕代表有個責任感界線。在有毒的關係裡，責任感界線模糊，甚至沒有界線，習慣將自己的問題丟給別人，或是習慣把另一半的問題攬在自己身上。
習慣將自己的問題丟給別人的人，總是期待他人負責為他們收拾與解決問題。「我希望這個週末待在家裡輕鬆一下。你應該早知道我的打算，並取消你的行程。」習慣把另一半的問題攬在自己身上的人可能會說：「她又失業了，這可能是我的錯，因為我沒有盡全力支持她。我明天要幫她重寫履歷。」
責任感界線清楚的人，則不會不切實際地期待兩人可以百分之百互補，滿足對方的一切需求。他們瞭解，自己有時可能會傷到對方的感情，但他們無法決定或左右對方的喜怒哀樂。他們瞭解健康的關係不是控制另外一人的情緒，而是彼此互相扶持，放手讓對方成長，解決自己的問題。
五、思考死亡
貝克爾（Ernest Becker）的書籍《拒絕死亡》（The Denial of Death）得到普立茲獎的肯定，成為二十世紀最有影響力的哲理書之一。
根據貝克爾的論點，我們遲早會認清生理自我終究會壽終正寢，認清死亡不可避免，也因為不可避免，我們恐懼得要命。為了平衡這個恐懼感，我們努力打造、建構永生不死的概念性自我。這也是何以人類會這麼拚命想將名字留在建築物、雕刻或書背上。或是不得不花很多時間照顧其他人（尤其是小孩），無非是希望身故後繼續發揮影響力（概念性自我）。即使身故多年，我們依舊會被緬懷、敬重、當成偶像崇拜。
貝克爾稱這樣的努力為「不朽計畫」（immortality projects），讓概念性自我在身故後依舊流芳萬世。他說，所有的人類文明基本上都是不朽計畫：至今依舊存在的城市、政府、硬體建設、權貴，都是我們祖先留下的不朽計畫，是他們留下的概念性自我。耶穌、穆罕默德、拿破崙、莎士比亞等人，至今的影響力不輸他們在世時，甚至有過之而無不及。這就是不朽計畫的精神：不管是精通藝術、征服新天地、累積巨富，或只是有個可延續好幾代的龐大家族，都是不朽計畫的一部分。人有個與生俱來不想死的欲望，因此人生一切的意義，都受到這個欲望的左右與影響。
貝克爾主張，當某一個族群的不朽計畫與另一個族群有所衝突時，戰爭、革命、大屠殺就會出現。長達幾百年的無情鎮壓，或是血腥殺害多達數百萬人之舉，已經被合理化為捍衛族群不朽計畫的手段。
貝克爾在病床上終於悟出一個道理：不朽計畫其實是製造問題，而非解決問題。人不該試著在全世界力推或建立概念化的自我（往往不惜透過致命性武力以遂此願），反而應該質疑概念化自我是否有問題，並安於人終將一死的這個事實。死亡讓人害怕，卻是必然。因此，我們不該迴避這樣的事實與覺知，應該盡己所能地接受它。一旦能泰然接受死亡一深層的恐懼與潛藏的焦慮，是激勵人生一切不怎麼遠大的抱負的動力一，我們才能無拘無束決定自己的價值觀，不盲目追求不合邏輯的不朽，並且擺脫危險又教條式的看法。
後記
一開始因為工作關係而看到Mark Manson的網站，文章都寫的又瀟灑又有趣，接著發現Mark Manson有出書，並且也有繁體中文版本，立刻向圖書館借閱，整本書雖然有些想法是重複論證，但是越講越有說服力，也淺顯易懂，前前後後看了大概五次，作者想表達的資訊真的很多，有興趣的話可以去圖書館借閱，也可以在線上圖書館免費借閱電子書。
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