好書推薦《管他的!愈在意愈不開心!停止被洗腦, 活出瀟灑自在的快意人生》

這本書不是教你如何成功、如何讓生活變得更好,而是教我們想清楚自己的選擇,判斷什麼才是最重要、最需要你花心思去在意的。

管他的也並不是說什麼都不在乎,相反的是意味著不在乎會碰到多少障礙,目的未達到前決不罷休。

作者簡介


負面思考

馬克‧曼森(Mark Manson)

《紐約時報》暢銷書作家兩度排名第一的作家,其書籍在全球已售出超過 1400 萬冊。作品已被翻譯成超過 65 種語言,並在 16 個不同的國家登上暢銷書排行榜。根據亞馬遜統計,此書 The Subtle Art of Not Giving A F*ck 是 2017 年閱讀量最大的非小說類書籍。
馬克曾在全球 50 多家最大的報紙、雜誌和電視/廣播節目中發表文章或發表專題報導,包括:NBC、CNN、Fox News、BBC、GQ、衛報、時代雜誌、Larry King、Dr. Oz 、《紐約時報》、《紐約郵報》、《今日美國》、Buzzfeed、Vice 和 Vox 等。
在成為作家之前是一名部落客。他在 2009 年創建了一個部落格,幾年內每個月都有超過一百萬人點閱,至今這個網站每年仍有超過 1500 萬人點閱。

你是否有發生過下列的狀況?

滿腦子愈想致富,不管賺再多的錢,愈是覺得自己很窮;愈是希望變成讓大家心動的性感美女,但每照一次鏡子,愈是覺得自己滿是缺陷,儘管實際長相並沒有那麼不堪;愈是想成為眾人的目光焦點,愈是造成反效果,朋友離你越來越遠;愈是強烈地想提升心靈層次,愈是變得自以為是與膚淺。

人生太短,在意的事情太多


我們多數人的生活裡充滿糾結與掙扎,因為過於在意不該在意的東西。」
我們太在意醫院護理師的語氣不佳,儘管他們只是忙到沒有笑容;太在意朋友沒有約你出門;太在意一篇PO文的按讚數量太少。

「不知道你有沒有發現,當你對某件事愈不在意,你對那件事的表現與掌控其實愈好。最不在意某事成敗的人,最後卻插柳成蔭。當你停止在意,一切的問題似乎都迎刃而解了。

作者說:「人生就是這麼回事,你終將會死,你和大家一樣會步入死亡,只不過早晚罷了。短暫的人生你能在意的事情有限而且非常有限。若你沒有自覺不知取捨地在意每件事、每個人不久你就會掛了還會被人嫌到不行。」

人的一生當中,平均總共花了26年在睡覺,扣掉睡眠時間,以全球平均壽命75歲來計算,你只剩下三分之二的時間,再扣除洗澡、吃飯、上廁所,你大概只剩三分之一,約25年的時間,那麼,你是否覺得在意的事情太多了呢?

作者認為我們都應該「有想法就立刻去做」,不要在乎打擊、挫折,不在乎當眾出洋相,不在乎一敗塗地,為理念與目標奮戰比他們的感覺、自尊、自我都來得重要。「把「操心」(fucks)留給真正重要的人與事,包括朋友、家人、存在目的、墨西哥捲餅,以及偶爾纏身的一、兩件官司。由於他們的操心只留給重要的大事,所以別人也會把心思與注意力保留給他們。」

斷捨離

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把「操心」留給真正重要的人與事,包括朋友、家人、存在目的、墨西哥捲餅,以及偶爾纏身的一、兩件官司。

別被錯誤的價值觀誤導


常見的錯誤的價值觀例如:

一、享樂:
享樂很過癮,但人生若是以享樂為目的,這個價值觀頗為可怕。問問那些染上毒癮的人,因為追求享樂,結果把人生弄成什麼樣子?問問出軌偷腥的女子,為了追求享樂,結果家庭破碎、夫離子散,這樣的人生快樂嗎?問問任何一個嗜吃如命到想把自己吃死的男子,享樂到底能如何幫他解決問題?研究顯示,一心追求膚淺享樂的人結果落得更焦慮,情緒更起伏不定,也更沮喪。在人生滿意度的尺規上,享樂是最膚淺的一種,因此來得容易,去得也容易。

二、物質成就:
許多人評量自我價值時,根據的是賺多少錢、開什麼車、小孩的成績是否比別人家的孩子更好等等。研究顯示,只要一個人能夠滿足基本生理需求(食衣住行等),幸福快樂與俗世成就之間的關聯性很快就趨於零。因此,若一個人現在連溫飽都有問題,或是流落在印度街頭乞討,這時一年一萬美元的額外收入,當然會大幅影響他的幸福與快樂。但你若穩居已開發國家中產階級的位置,一年多一萬美元進帳,對你的影響不會太大——亦即要你加班,簡直是要你命,因為有沒有這一萬美元對你根本沒差。
2018年蓋洛普國際民調,訪問了全球170萬人,計算出「最快樂年薪」為9.5萬美金,若是超過10.5萬快樂的程度反而會下跌。
而過度強調物質成就的危險,在於可能讓物質的成就凌駕在誠實、非暴力、慈悲同理心等價值之上。若一個人自我評量的依據是象徵地位的物質與符碼,因而努力去累積這些物質與符碼,那麼這些人不僅膚淺,可能還是混蛋或敗類。

斷捨離

過度強調物質成就的危險,在於可能讓物質的成就凌駕在誠實、非暴力、慈悲同理心等價值之上。

三、永不犯錯:
我們人腦並非百分之百稱職的機器。我們會揣測失準,誤判或然率、記錯事實、犯了認知偏差、一時感情衝動做出決定。身為人,我們犯錯的次數可謂相當頻繁。要是因此衡量人生成就的依據是不犯錯,那你得費盡心思合理化自己做過或說過的所有事。人若根據不犯錯來評量自我的價值,就會被剝奪從錯中學的機會,欠缺培養新觀點及理解他人觀點的能力,這些人會封閉自己,將重要的新資訊拒於門外。所以人還是謙虛點比較好,承認自己有所不知,才對自己更有幫助,這會讓你遠離穿鑿附會或以訛傳訛的說法,讓你進入持續學習與成長的狀態

四、一味往好處想:
有人評量自己的人生時,依據的是對諸事是否保持正向的思考與積極的態度。丟了工作?太好了!這是探索自己熱愛什麼的機會。丈夫出軌和自己妺妺有一腿?沒關係,至少這代表妳慢慢認識並瞭解自己對周遭人的意義與分量。小孩因為喉癌過世?沒關係,這下他的大學學費也省了!「活在人生的向陽面」這句話是有其意義與好處,但人生有時的確是差勁透了,最健康的作法是承認它、接受它否認或壓抑負面情緒會把自己推向更深的困境,需要更久的時間才走得出負面情緒與情緒失調。永遠往好處想其實是一種迴避,而非有效解決人生問題的辦法。附帶一提,碰到問題與難關,若能選擇正確的價值觀與評量依據,難題反而能激勵你,幫你打氣。

這讓我想起一部關於同情心與同理心的差異的影片,當你真心想讓遭遇挫折的朋友好起來時,千萬別叫他往好處想!

好/壞價值觀的定義


好的價值觀包括: 壞的價值觀則是:

一、以現實為基礎;

二、對社會有建設性;

三、立竿見影,可控制。

一、迷信的想法;

二、對社會有破壞性;

三、無法立竿見影,也不受控制。

有些價值觀健康而正面,包括誠實、創新、示弱、挺身捍衛自己、挺身捍衛他人、自重、好奇心、慈悲、謙卑、創意。有些價值觀既負面也不健康,諸如用手段或暴力支配主宰一切、不分青紅皂白飆粗話、老是自我感覺良好、老是想成為受矚目的焦點、不喜歡一個人、希望受大家的愛戴、為錢而賺錢、犧牲小動物用以祭神

簡而言之,這正是「自我提升」的核心:排出價值觀的優先順序,選擇更該在意的事項。因為在意對的事情,便可挖掘出更有意義的問題。問題更有意義,人生才會更好。

斷捨離

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排出價值觀的優先順序,選擇更該在意的事項。因為在意對的事情,便可挖掘出更有意義的問題。問題更有意義,人生才會更好。

五種違反直覺的價值觀最能幫助一個人


一、責任:不管誰對誰錯,一肩扛起自己處境與際遇的所有責任。

二、不確定性:承認自己有所不知,不間斷質疑自己的想法與信念。 – 每個人都有莫名的自信,並堅信自己是對的。

三、失敗:心甘情願找出自己的缺陷與錯誤,對症下藥。

四、拒絕:能夠拒絕別人,也能接受被人拒絕,這樣才能清楚界定自己能接受或不能接受什麼。

五、思考死亡:這點很重要,因為唯有時時思考死亡的意義,才能以適合的角度檢視自己其他所有的價值觀,並建構合理的人生觀。

一、選擇與負責

威廉·詹姆士(WilliamJames)出身富裕顯赫的家庭,但打從出世,他就患有危及生命的重大疾病,健康問題讓他無法像一般人一樣交友,學習表現也不是特別突出。而他的弟弟亨利·詹姆士(HenryJames)成為享譽全球的小說家,他的妺妺愛麗絲·詹姆士(AliceJames)也靠寫作過著優渥的生活。威廉是全家的怪胎、害群之馬。當他年近三十(已不再年輕)依舊失業,做什麼敗什麼,身體也不聽使喚(動不動就這個病、那個痛,病情恐無好轉的可能)。他這輩子就算有別人不及的優勢、也不乏機會,但是做每件事都不順遂,他人生唯一不變的常數似乎是受苦與失望。威廉陷入重度憂鬱,開始計畫結束自己的生命。但是某天晚上,他閱讀美國哲學家查爾斯•帕爾斯(CharlesPeirce)的演講內容,決定進行一次小小的實驗。他在日記裡寫道,他將給自己一年的時間,為人生發生的一切大小事負起全責。在這一年的時間裡,不管失敗的或然率與可能性,他會盡己之力改變所處的環境。一年下來,若一切都沒改善,顯然他對自我的處境與現況確實無能為力,到時候他會結束自己的生命。

結果威廉·詹姆士後來成了美國心理學之父,他的作品被翻譯成多國語言,也被公認是他那個世代最具影響力的知識分子、哲學家、心理學家。他在哈佛大學執教,公餘之暇會在全美與歐洲巡迴發表演說。他婚後育有五子,其中兒子亨利後來成為知名傳記作家,獲得普立茲獎的肯定。

只要簡單的體悟,人就可以精進、成長。這個體悟是:不管外在環境或條件如何,我們每個人都該為自己人生發生的每件事負責。人生無常,我們無法控制發生在我們身上的事,但我們可以控制如何詮釋這些事,以及全權掌控回應的方式。不管承認與否,我們的際遇一直是自己造成的,別無其他可能

斷捨離

不管外在環境或條件如何,我們每個人都該為自己人生發生的每件事負責。

二、不確定性 – 對自己少一些確定感

一、反問自己是不是想錯了

謹記若要有所改變或突破,你一定是搞錯了某些事。若是整天枯坐,日日傷心難過,表示你對生活裡的某件大事一定有所誤解。直到你開始質疑自己,並找出問題所在,否則一切難以改變。

二、若真的錯了,那為什麼會這樣?

許多人會反問自己是不是錯了,但鮮少人會再進一步自問:若我真的錯了,為什麼會這樣?之所以裹足不前,是因為背後的潛在意義讓人痛苦。發現自己錯了,不僅會質疑自己的價值觀,也會強迫自己想想另一個與既有價值觀抵觸的見解。亞里斯多德說過:「受教育的目的在於能夠欣賞與包容他人的想法,但不見得要接受。」能夠欣賞、分析不同於自己的價值觀,但無須非接受不可,這可能是改變人生、活出人生意義的核心技能。

三、相較於現在的困境,認錯是讓我們/他人的問題改善還是惡化?

以下有兩個選項,你會選哪一個?

A:你直覺妺妺的未婚夫不夠格,配不上她,所以你和家人為敵,拒絕接受她們訂婚鬧得全家雞犬不寧讓原本應該福快樂的時光變調並破壞你和妺妺之間的互信與互重

B懷疑自己真有能耐決定妺妺的人生決定什麼適合她、什麼不適合她保持謙遜相信她自己可以作主。就算他信不過也會基於對妺妺的愛護與尊重接受一切的結果。

許多人會選擇A,因為做起來比較簡單:不需要過多的思考,也不用容忍他人做出與自己相左的決定,但A選項也會讓牽涉到的每一個人陷入不幸與痛苦;選項B會強迫我們保持謙遜,承認自己的無知與不足。也正是選項B能讓我們擺脫不安全感的枷鎖,認清自己現在冒出了衝動、偏心、自私等心態。但是選項B的過程痛苦,相當不容易,很多人會迴避。你不滿她和男友訂婚,你堅信自己是在保護妺妺。但是誠如我們所見,所謂的想法是武斷的心智建構;更糟的是,往往是事後編造的,用以合理化我們自選的價值觀與評斷標準。

三、失敗

作者在2007年畢業時剛好碰上金融崩盤,只能到處打零工,又因為分租的室友繳不出錢後消失,代墊之後身無分文,在朋友家睡了兩年的沙發,寄出履歷都石沉大海,但他心想開個部落格就算失敗了應該也不可怕,反正他本來什麼都沒有,就算失敗了也只是回到現況而已,因此也造就了現在的名氣和成就。

我自己也是從小家庭關係,對於錢一直很沒安全感,做過網拍、製作同人商品販賣、想當遊戲美術,花了很多時間卻都失敗收場,後來想做部落格、自媒體,卻把時間大部分花在害怕,一直想若是在懷孕之前沒有成功的話,懷孕後想找工作也沒有退路了,每天都向神明求助,抽籤希望能指引我方向,但就算給了我上上籤我還是擔心自己誤會神明的意思,這種焦慮感讓我天天以淚洗面,也影響了老公的情緒。

自從我接受了失敗也沒關係這個想法,終於放下這二十幾年來一直深根在心裡的恐懼,終於感受到渴望已久的平靜,也能夠早起用愉快的心情去努力。就算花光撐不到半年的積蓄又如何?誰知道未來會變成怎樣呢?問題就是遇到了就想辦法解決,就算有錢也可能會遇到無法解決的問題,所以說何必擔心呢?恐懼是為了讓你有能力處理已知的危險,而未知的危險你又不知道會如何發生,那恐懼又有什麼用呢?

除了找出最深的恐懼去面對之外,你還要採取行動,當我每天起床什麼事都不想做的時候,就逼迫自己做到電腦前面,一旦你開始了,你反而會發現你停不下來;若是你想畫圖,逼自己坐到桌子前面,拿起紙筆也好、繪圖板也好,一開始你便不想停止了;若是你想運動,睡覺前就穿上運動服,在你訂好的時間就逼自己穿上運動鞋走出去;若是你想拍影片,你就坐在電腦前開始寫腳本,也許這時候腦袋一片空白,一旦你動筆/打字,或是開始查資料時,你也就不知不覺的行動起來了。當你行動時,不要想著能不能做好,沒有人一開始就能做好,成功都是由許多失敗累積而來的。

作者提到,作家提摩西·費里斯(TimothyFerriss)說過一個他聽來的故事,內容是關於一個寫了七十多本小說的作家。有人問這位小說家,怎麼樣才能筆耕不輟,保持動力與靈感他答道:「每天勤寫兩百字的垃圾文(劣文),就這麼簡單。若他逼自己每天寫出兩百字的爛文,筆耕這個動作多少可以激勵他、啟發他;在他明白這個道理之前,他已經寫了數千字了。

要是我們也厲行「行動吧」原則,失敗與否就不是那麼重要了。成功的標準不過是行動,我們可以義無反顧地往前衝刺,因為隨行動而來的任何結果都是重要的進展,受到的激勵是行動後得到的報酬,而非必要的前提。少了預設條件,我們不怕失敗,覺得失敗是一種激勵,驅策自己勇往直前。

至於該做「什麼」,可以從最小又可行的事情著手,再循序漸進。總之,任何事都行。
認清自己所有的人際關係一塌糊塗,希望開始改變自己,讓自己對他人更有同理心,那就行動吧。從簡單的開始:把目標設定為傾聽別人的問題,撥出一些時間幫助那個人。只要行動一次。或是對自己承諾,下次難過傷心時,承認自己是問題的肇因。只要先試著這麼想,再觀察自己的感受。
行動,才能讓雪球滾動,並愈滾愈大。行動,會刺激你生出動機,讓你堅持下去

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成功的標準不過是行動,我們可以義無反顧地往前衝刺,因為隨行動而來的任何結果都是重要的進展。

四、拒絕

自由的意義在於給人機會,成就更大的意義,但是自由本身不見得有意義。要成就人生的意義與分量,唯一的辦法是拒絕替代方案。

要真正喜歡或欣賞一樣東西,必須讓自己心無旁騖,唯有花數十年專心經營一段關係、鑽研某個工藝、深耕某個事業,才能把生活過得充實而又開心。若是來者不拒,不懂得拒絕其他選擇,不可能達到花數十年時間只做一件事的境界。
選擇自己想要的人生價值觀,必須忍心拒絕其他選項。若你選擇讓婚姻成為人生的首要之務,代表你可能將夜店狂歡排除在人生的重要項目之外。

作者強調的:「我們每個人必須在乎某件事,才會珍惜與看重那件事。看重某件事,必須拒絕那件事以外的東西。

一段關係裡面,拒絕代表有個責任感界線。在有毒的關係裡,責任感界線模糊,甚至沒有界線,習慣將自己的問題丟給別人,或是習慣把另一半的問題攬在自己身上。

習慣將自己的問題丟給別人的人,總是期待他人負責為他們收拾與解決問題。「我希望這個週末待在家裡輕鬆一下。你應該早知道我的打算,並取消你的行程。」習慣把另一半的問題攬在自己身上的人可能會說:「她又失業了,這可能是我的錯,因為我沒有盡全力支持她。我明天要幫她重寫履歷。」

責任感界線清楚的人,則不會不切實際地期待兩人可以百分之百互補,滿足對方的一切需求。他們瞭解,自己有時可能會傷到對方的感情,但他們無法決定或左右對方的喜怒哀樂。他們瞭解健康的關係不是控制另外一人的情緒,而是彼此互相扶持,放手讓對方成長,解決自己的問題。

五、思考死亡

貝克爾(Ernest Becker)的書籍《拒絕死亡》(The Denial of Death)得到普立茲獎的肯定,成為二十世紀最有影響力的哲理書之一。

根據貝克爾的論點,我們遲早會認清生理自我終究會壽終正寢,認清死亡不可避免,也因為不可避免,我們恐懼得要命。為了平衡這個恐懼感,我們努力打造、建構永生不死的概念性自我。這也是何以人類會這麼拚命想將名字留在建築物、雕刻或書背上。或是不得不花很多時間照顧其他人(尤其是小孩),無非是希望身故後繼續發揮影響力(概念性自我)。即使身故多年,我們依舊會被緬懷、敬重、當成偶像崇拜。

貝克爾稱這樣的努力為「不朽計畫」(immortality projects),讓概念性自我在身故後依舊流芳萬世。他說,所有的人類文明基本上都是不朽計畫:至今依舊存在的城市、政府、硬體建設、權貴,都是我們祖先留下的不朽計畫,是他們留下的概念性自我。耶穌、穆罕默德、拿破崙、莎士比亞等人,至今的影響力不輸他們在世時,甚至有過之而無不及。這就是不朽計畫的精神:不管是精通藝術、征服新天地、累積巨富,或只是有個可延續好幾代的龐大家族,都是不朽計畫的一部分。人有個與生俱來不想死的欲望,因此人生一切的意義,都受到這個欲望的左右與影響。

貝克爾主張,當某一個族群的不朽計畫與另一個族群有所衝突時,戰爭、革命、大屠殺就會出現。長達幾百年的無情鎮壓,或是血腥殺害多達數百萬人之舉,已經被合理化為捍衛族群不朽計畫的手段。

貝克爾在病床上終於悟出一個道理:不朽計畫其實是製造問題,而非解決問題。人不該試著在全世界力推或建立概念化的自我(往往不惜透過致命性武力以遂此願),反而應該質疑概念化自我是否有問題,並安於人終將一死的這個事實。死亡讓人害怕,卻是必然。因此,我們不該迴避這樣的事實與覺知,應該盡己所能地接受它。一旦能泰然接受死亡一深層的恐懼與潛藏的焦慮,是激勵人生一切不怎麼遠大的抱負的動力一,我們才能無拘無束決定自己的價值觀,不盲目追求不合邏輯的不朽,並且擺脫危險又教條式的看法。

斷捨離

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一旦能泰然接受死亡一深層的恐懼與潛藏的焦慮,是激勵人生一切不怎麼遠大的抱負的動力一,我們才能無拘無束決定自己的價值觀。

後記


一開始因為工作關係而看到Mark Manson的網站,文章都寫的又瀟灑又有趣,接著發現Mark Manson有出書,並且也有繁體中文版本,立刻向圖書館借閱,整本書雖然有些想法是重複論證,但是越講越有說服力,也淺顯易懂,前前後後看了大概五次,作者想表達的資訊真的很多,有興趣的話可以去圖書館借閱,也可以在線上圖書館免費借閱電子書。