自我肯定型溝通（Assertive Communication）：真正有魅力的人，不是討好，也不是對抗

為什麼有些人明明沒有刻意討好任何人，卻總是特別有魅力？觀察久了會發現，這些人有一個共同點：他們不討好你，也不會讓你覺得被看不起，只是很自然地做自己。以前總覺得這種感覺叫做「有自信」，但更貼切的形容，也許是——不卑不亢。

快速連結

心理學家怎麼定義：Assertive Communication（自我肯定型溝通）

心理學把這種溝通方式叫做 Assertive Communication（自我肯定型溝通），意思是：誠實表達自己，同時也尊重別人。真正成熟的人很少一直迎合別人，也很少一直反抗別人，他們只是很清楚——哪些事情可以妥協，哪些事情不能。

這和上一篇提到的自我噤聲（Self-Silencing）剛好是光譜的兩端：自我噤聲的人習慣先壓下自己的需求，換取表面和平；而自我肯定型溝通，則是既不犧牲自己，也不需要犧牲別人，兩件事可以同時成立。

《藥師少女的獨語》裡的貓貓，就是很典型的例子。她非常清楚自己的界線，平常不主動惹事，是為了保護自己；但當觸及她的核心——醫學知識與人命——她會立刻站出來，不卑不亢地表達事實。她救人也只是因為「有人需要被救」，救完，就繼續回去做自己的事情。

她的溫和不是沒有原則，而是她清楚知道，哪些事值得為此發聲。這種「平常低調、關鍵時刻不退讓」的樣子，比起「一直很兇」或「一直很順從」，反而更讓人感覺穩定、可信任。

《葬送的芙莉蓮》裡的費倫，面對整個魔法世界最有權勢的人，還是平靜地說：「我是芙莉蓮的弟子。」在她要求特權魔法、對方賽莉耶感到不悅時，她也沒有貶低對方的魔法理念，沒有用無禮的態度頂撞，只是平靜地表達這就是自己需要的。

面對權力不對等的關係時，很多人會下意識選擇兩種極端：要嘛過度退讓，要嘛用強硬掩飾不安。但費倫示範的第三種可能是：不需要放大自己的姿態，也能把需求說清楚。

《路人超能100》裡的高嶺蕾也是很特別的角色。路人一直喜歡她，甚至想用超能力吸引她注意，可是她沒有因為對方很特別，就改變自己的態度，還是平平淡淡地說：「我比較喜歡會跑步的人。」沒有討好、沒有故意傷人，只是誠實說出自己的喜好。

到了最後，路人體內的超能力失控，整座城市都在逃，只有她還坐在約好的公園，因為她答應了要見面。最後路人告白，她依然拒絕了，沒有因為同情或害怕拒絕他人，說出違心的答案。誠實，有時候比討好更難，但也更讓人尊重。

如果你也常常在討好型人格不是因為善良，是「拒絕敏感症」在保護你裡看到自己的影子，也許可以從一件小事開始練習：遇到需要表態的時刻，先問自己兩個問題——「這件事，我真正在意的是什麼？」「如果我照實說，最壞的結果是什麼？」

多數時候你會發現，最壞的結果並沒有你以為的那麼糟，而你原本想吞下去的那句話，其實一直都可以說出口。不用一夕之間變得強勢，先從一件事開始練習誠實而平靜地表達，就是自我肯定型溝通的起點。

常見問題 FAQ

Q1：Assertive Communication 跟「講話很直接」「白目」有什麼不同？
自我肯定型溝通強調同時尊重自己和對方，會考慮表達的方式與時機；而「白目」通常只顧及自己想說的內容，忽略對方的感受或場合。兩者的差別不在於說了什麼，而在於有沒有把對方也放進考量。

Q2：「不卑不亢」具體要怎麼做？
可以從語氣和內容分開練習：語氣維持平穩、不帶攻擊性或過度道歉；內容則誠實陳述自己的立場或需求，不因為對方的身分、情緒反應而任意退讓或誇大反應。

Q3：如果我天生比較容易緊張、講不出真心話怎麼辦？
可以先從文字開始練習，例如訊息或郵件，把想表達的需求寫下來、修飾到自己覺得平靜清楚為止，再逐漸練習用口語表達。自我肯定型溝通是一種可以練習的技巧，不是天生的性格。

Q4：自我肯定型溝通跟前面提到的「自我噤聲」剛好相反嗎？
可以這樣理解。自我噤聲是習慣性壓下自己的需求，優先考慮對方會不會不舒服；自我肯定型溝通則是在表達需求的同時，依然尊重對方，兩者是同一個光譜上的兩端，多數人會落在中間，可以透過練習慢慢往中間靠近。