糟糕的是事情不是你。好書推薦《羞辱創傷：最日常，卻最椎心的痛楚》

「我是希望你能夠更好才會這樣說。」
「你知道我就不會稱讚人，我沒有說你不好，但是我擔心別人會這樣說。」
「養你們都沒什麼用。」

那些用愛包裝的羞辱詞語是最難被察覺，也是我們最習以為常的。我們都以為是自己做不好才會被這樣說、所以才不被愛，但糟糕的是發生在我們身上的事情，而非自己，因此作者提供了六個階段來幫助你，從看見傷口一直到慢慢開始與人互動，找回你應得的愛與尊重。當你開始使用書中的方法，你就開啟了一段自我療癒的旅程。

以下摘自《羞辱創傷：最日常，卻最椎心的痛楚》

什麼是羞辱創傷？
我們愛著那些會傷害自己的人
羞辱創傷最直接的表現：否定自己
包裹在「為你好」的羞辱，最難以被辨識
並非要責備父母
因為羞辱創傷形成的内在負面標籤
走出羞辱創傷

• 階段一：探究你的羞辱創傷—傷口被看見，才會被療癒
• 階段二：哀悼那些你所失去的，了解不是你的錯
• 階段三：撕下你的負面標籤
• 階段四：情緒調節的練習與重新建立
• 階段五：與唱衰魔人對話
• 階段六：與人互動

後記

什麼是羞辱創傷？

Photo by Susan Wilkinson on Unsplash

所謂的「複雜性創傷後壓力症候群」（CPTSD）與常聽到的「創傷後壓力症候群」（PTSD）有其類似與不同之處。最大的不同為，造成PTSD的創傷多半較為單一，例如巨大災難或意外，為單一次的創傷事件；而CPTSD為一連串的創傷事件所造成，時間更為長期、具有持續性。

本書所指的「羞辱」，是使用一些手段，貶低、壓抑一個人的人格特質或自我價值，乃至影響到對方的自尊、對自我的看法，因而使對方感受到羞恥，覺得自己很糟糕。

而「羞辱創傷」，就是在這些羞辱中被傷害、所累積的創傷經驗。羞辱創傷者都有多次被羞辱的經驗，因而造成我們心理、生理的影響，甚至引發身心症、各種生活適應不良或僵化的防衛機轉與生存策略，影響我們與他人的關係。

我們愛著那些會傷害自己的人

有許多人，在童年出現太多的創傷；那些傷痛刻在心中，一筆一劃，成為我們心中的痛，卻也讓小孩的我們，內心深處無意識地懷疑著：「難道是因為我不夠好、是我的錯？所以你們才會這樣對待我？」

帶著這些自我懷疑、自我厭惡的「羞辱創傷」，我們離真實的自己愈來愈遠，只望著那些傷害我們的人，期盼著他們的愛；或者是，只期盼離他們遠遠地，不被傷害。

羞辱創傷最直接的表現：否定自己

「當我因為『我是我』而被否定時，我要如何相信展現出自己是對的？」

因此，我們慢慢收起了自我真正的感受與想法，戴上面具，開始發展出「虛假的自我」，展現出我們認為別人可以接納我們的樣子，用這樣的方式生活著。

包裹在「為你好」的羞辱，最難以被辨識

「那是因為我是你爸媽，會說實話，外面的人不會。如果連我都不說，你會變成什麼樣子？」

包裹在「為你好」的羞辱，最難以被辨識，也最容易會被著急地、以為把自己變好才能被接納，且以此得到安全感的孩子給收下來，成為自己有意識或無意識中，不停去羞辱折磨自己，「以讓自己變得更好」而才能被別人接納肯定的判斷工具。

並非要責備父母

了解討論這些互動並非易事，甚至有些父母會感受到被責備，因此會有許多情緒。但我仍強調，談論這些並非要討論誰對誰錯。因為若這是一個文化習慣，我們沒有意識到這些框架，就無法跳脫這樣的教養方式。

而若我們沒有意識，有時因為父母的焦慮與不安，使得孩子必須以父母的情緒為情緒、以父母的目標為目標時，會讓孩子限縮自己的人格發展；或是，當我們使用一些否定人格、否定情緒的語言教養孩子時，會影響孩子對自我的看法、自我價值與自尊，這些傷害就會約定俗成地繼續延續下去。

我們要做的，不是討論對錯，而是彌補、改善與預防。

因為羞辱創傷形成的内在負面標籤

許多遭受羞辱創傷的人們，在與他人（特別是父母）的互動中，感受到自己不被喜歡、不被愛。他們甚至有那種父母隱約、或直接傳達出「你不該出生」、「你出生是對不起我」的經驗。

他們的父母，可能也存在各自的創傷與自卑，於是很多時候，父母的羞辱創傷或自卑感等……那些「我不被喜歡」的心，投射到孩子身上時，可能會出現言語的羞辱、行為上的虐待或是關係上的疏遠。

這些表現有時隱微，但卻時常會出現在彼此的關係互動中。

對孩子來說，被這樣對待之後，那種「我是不被愛的」感受，就會成為他人生的一種「主旋律」，一種他對自己的看法，存在他內心的負面標籤。

走出羞辱創傷

階段一：探究你的羞辱創傷—傷口被看見，才會被療癒
試著找出一段羞辱創傷的記憶，回憶當時的感受，思考這些感受讓你做了什麼決定，並對過去的自己表達同情與憐憫。
去看見、接觸我們的創傷與過往被封印的情緒，不代表我們正在責怪誰；我們會痛，不代表就是要去說「是誰的錯」；更甚者，對方可能需要為當時這樣對你負責任，但這仍然無法抹殺你們現在的關係，以及曾經擁有的美好回憶。

階段二：哀悼那些你所失去的，了解不是你的錯
哀悼這個步驟，是非常重要的。
我們需要哀悼，哀悼曾把這些過去歸咎在我們身上的自己。因為我們曾經期待，期待我們若有一天可以「不犯錯」或「做對了」，我們就有機會可以得到愛與理解，得到過去我們沒有得到的、而極為期盼的那些；可是我們必須知道，原來，這一切都不是我的錯。

階段三：撕下你的負面標籤
試著寫下一段將「內在負面標籤」去除的「稍微客觀」的故事。如果發現做這件事並不容易，可以試著把自己當成自己的好友，去看這樣的經歷，你會給這位好友什麼回饋。

階段四：情緒調節的練習與重新建立
練習讓「情緒重現」。有些時候，你可能經驗過這個「情緒重現」對你、對關係造成的傷害，因此會讓你非常害怕這個感覺，甚至厭惡會出現這種情況的自己。
我在這裡想要邀請你，在「情緒重現」時，練習做這些事：
■ 告訴自己：有這個情緒是正常的，但不是你的錯。
■ 不評判、不批評，如其所是的接納自己的情緒。
■ 給自己拍拍，告訴自己真的沒事。用你會安慰朋友的方式安慰自己。
■ 提醒自己：「你真的很安全，別人不會因為這樣就不愛你。」
這其實就是簡單的建立自我安全感的方法。當我們能夠多加練習，才有機會破除我們內心習慣性的創傷思考模式。

階段五：與唱衰魔人對話
我們内在的「自厭懲罰」，也就是「自我批評/自我怪罪」，時常會跑出來阻止我們新模式的進行。在這裡，我想把它稱呼為「唱衰魔人」。
當唱衰魔人說：「碰情緒有什麼用，這東西又不重要。」的時候，你可以試著跟他對話「可是，對我現在很重要。因為我真的想知道我的感受是什麼，它可以幫助我理解自己、理解我的需求。」甚至可以問問他：「為什麼你覺得不重要呢？」
一旦你開始習慣常常跟他對話，你會發現，有時候他的提醒並非沒有意義，而有些可能是過度批評與焦慮，與現實不符。你需要經由一次又一次的對話，提醒他（還有你自己）你現在擁有怎樣的能力，以及現在外在的環境或許沒有過去這麼危險，而你是有力量可以選擇的人。

階段六：與人互動
能否愛人與被愛，也就是能否與人建立親密，和我們的自我接納程度有關。
所謂的「自我接納程度」，代表兩個重要的部分：對「世界與他人的信任感」，以及「覺得自己是否『有資格』得到他人照顧」，也就是「我能依靠你嗎？」與「我值得被愛嗎？」
當我們能夠慢慢建立起和自己新的關係、新的看待時，我們就能夠撕下自己的內在負面標籤，增加對自我的信任感與安全感，我們就有機會不那麼害怕受傷，拚命地隱藏或保護自己，而願意向別人開放，與他人建立親密關係。

後記

雖然我們總是覺得，那些所謂「傳統」的教育方式導致我們受傷，但在當時知識的取得以及心理學的研究並不像現在如此蓬勃，或許那是我們的長輩們唯一知道的教育方式；又或者在他們的教育中，並沒有被教導如何給予愛與鼓勵，甚至會感到很彆扭、羞恥，因而用那些看似是愛但實際上很傷人的言語來表現他們的愛。不過我們沒有人應該因為任何的事情遭受羞辱或是虐待，而受傷是一個事實，就算去責怪過去也無法撫平傷痛，重要的是要開始學習建立界線、同理自己與他人、尊重自己與他人，從現在開始你可以成為給自己愛的大人，「發生在你身上的事情很糟糕，不是你很糟糕。」或許會很困難但請給自己一個機會，讓自己找回與人建立關係以及愛與被愛的能力。