同時愛上兩個人該怎麼辦：選擇一個或是發展開放式關係？

雖然很多人都忠於單一靈魂伴侶的想法，但同時感受到對兩個人的愛是可能的。 這可能會令人困惑，尤其是當你目前處於戀愛關係中時。 如果你發現自己同時愛上了兩個人，請評估你的感受。 想想你對每個人的愛，以及你對單配偶制的個人感受。 如果你正處於戀愛之中，弄清楚如何應對情感不忠的感覺。 在確定你的需求和想要的之後，看看如何前進。 如果你目前處於一段關係中，你會想要為未來設定堅定的界限。

評估你的感受
駕馭你目前的關係
選擇一個人
建立開放式關係

評估你的感受

1. 檢查你愛每個人的方式之間的任何差異。 如果你發現自己愛上了兩個人，這些人可能正在滿足你不同的情感需求。 找出你愛每個人的不同原因可以幫助你找到前進的方向。[1][2]
• 你從每個人那裡得到什麼？ 你現在的男朋友或女朋友可能會給你帶來穩定的感覺，但你對他們的愛可能感覺像是友誼之愛。 你可能對當前關係中缺少的另一部分充滿熱情。
• 如果你正在經歷兩種不同類型的愛，有一些方法可以解決這個問題。 在一段關係的剛開始，你可能更喜歡某個人。 例如，如果你對某個新人充滿熱情，你可以將與此人的接觸限制在談話中。 你可以了解某人的新事物，讓自己體驗浪漫的情感迷戀，同時保持對當前伴侶的身體忠誠。
• 但是，請小心。 你應該讓雙方都知道發生了什麼事。 如果你對你的伴侶隱瞞了一些事情，你可能有情感上的外遇。
2. 想想你的需要和想要的。 我們的文化傾向於在情感上和身體上重視單配偶制。 但是，你可能希望並需要從一段關係中得到不同的東西。 [3] 只有你可以從浪漫關係中定義你想要和需要的東西。 在你繼續前進之前，你需要知道那是什麼。 [4]
• 你覺得你需要一次只在一個人身上投入情感嗎？ 有些人只想一次專注於一個人。 許多人發現他們愛的能力——浪漫的或其他的——不是有限的。
• 想一想愛上兩個人讓你感覺如何。 你是感到精疲力盡，還是精神煥發？ 這是你感到內疚的事情，還是你對自己愛兩個不同的人這一事實感到自在？
• 確定你需要什麼。 你只需要與一個人建立關係，還是願意同時愛兩個人？
3. 考慮一下你對情感單配偶制的看法。 對於某些人來說，愛情必須是單配偶制才能起作用。 你可能需要在情感層面和身體層面上忠於一個人。 對於其他人來說，情感上的單配偶制是沒有必要的。 你可以對一個人在身體上忠誠，但對你們關係之外的人有感情。 想想你對這個話題的感受，以及你是否可以愛上兩個人。 [5]
• 對於某些人來說，一次愛一個人的能力，對於一段幸福的關係至關重要。 有些人覺得你不可能真正愛上兩個人，因為愛情必須是你只和一個人有親密的連結，但不是每個人都同意這種觀點。 如果你愛上了兩個人，你或許可以同時和兩個人建立同樣深厚而有意義的親密關係。
• 你可能不相信愛有有限的價值。 如果是這種情況，單配偶制可能不符合你的最佳利益。 考慮同時與雙方建立關係，保持開放的期望。 隨意的約會可以讓你探索你的選擇。 你最終可能會選擇一個人。

駕馭你目前的關係

1. 考慮一下你是否有感情問題。 如果你目前處於戀愛關係中，那麼愛上兩個人可能會帶來問題。 如果你和你的伴侶沒有同意建立開放的關係，那麼愛上另一個人可能會構成情感上的外遇，這會給你現在的伴侶帶來痛苦和背叛的感覺。 尋找任何你有情感外遇的跡象。 [6]
• 由於潛在的內疚，你可能會覺得有必要為自己的行為辯護。 例如，你可能需要不斷地向自己保證你和這個人「只是朋友」，或者想出與這個人共度時光的理由。
• 你可能還覺得有必要掩蓋你的踪跡。 如果你對你的伴侶隱瞞了什麼，那你可能做錯了什麼。 例如，你可能會刪除簡訊，或當你和對方在一起時對你的伴侶說謊。
• 你是否對這個人痴迷或做白日夢？ 當你知道你能見到這個人時，你會感到興奮嗎？ 如果是這樣，那就是絕對是情感不忠的標誌。
2. 評估你對伴侶的感情是否正在減弱。 如果你愛上了兩個不同的人，這可能是你當前戀愛關係的警告信號。 如果你的文化是一次只能愛一個人，你可能會失去對你現在伴侶的愛。[7]
• 你對目前的關係有多滿意？ 如果有一段時間出現問題，你對另一個人的依戀可能是一個警告信號。 你向這個人抱怨你的伴侶嗎？ 你是否分享了你會向他人隱瞞的人際關係問題的詳細資訊？
• 你是否發現自己將這個人與你的伴侶進行比較？ 你可能會發現這個新人具有你認為你的伴侶所缺乏的品質。 這個人與你現在的伴侶有很大不同嗎？ 如果是這樣，你可能會愛上一個完全不同的人，因為你當前的關係不正常。
3. 與諮商師討論你的感受。 如果你正在為對他人的感情而苦苦掙扎，諮商師可能對你有所幫助。 如果你的伴侶期望情感忠誠，那麼愛上另一個人就是一個問題。 諮商師可以幫助你弄清楚如何整理你的感受，並繼續你的關係。
• 如果你目前沒有去諮商，你可以透過你的家庭醫生轉介一位。 你還可以查看你的保險有涵蓋哪些諮商師。 如果你是學生，你可能有權透過學校獲得免費諮詢。
• 如果你認為你的關係因外界情緒而出現嚴重問題，請考慮與你的伴侶一起諮詢夫妻顧問來討論這些問題。
4. 如果可以，請與你的伴侶交談。 在某些情況下，你可能想與你的伴侶談談你的感受。 如果你認為你的感受對你目前的關係構成威脅，你應該坐下來與你的伴侶談談如何進行。 [8]
• 討論時選擇合適的時間交談並消除干擾。 確保關閉手機和電腦。 你還應該努力在你和你的伴侶都沒有外部承諾的時候說話。
• 要有同理心。 聽到你愛上了別人但你又不想減輕他們的痛苦，可能會讓你的伴侶感到心碎。 請允許你的伴侶感受他們自己的感受。 例如不要說這樣的話，「很多人都曾經歷過和你一樣的痛苦，並且已經克服了它。」 這可能會顯得毫不在乎。
• 共同制定遊戲規則。 你可能會認為最好結束這段關係，或者開放這段關係。 你的伴侶可能希望你減少與另一方的聯繫以挽回關係。 無論你做出什麼決定，請確保你和你的伴侶都同意並完全理解你設定的明確界限。
5. 處理情緒問題。 如果你有情感上的外遇，你需要花時間來治癒。你很難接受自己不忠的事實，即使這不是身體上的。 你想給自己時間放下這件事，專注於你目前的伴侶而不是另一個人。 [9]
• 嘗試安排時間來考慮對方。 這聽起來可能很奇怪，但實際上每天在固定的時間做白日夢，和沈迷於你所愛的對像是有幫助的。 試圖永遠不去想這個人可能會適得其反。 如果你每天給自己一點周旋餘地，可能會幫助你長期擺脫這個人。
• 讓自己有時間為這段關係感到悲傷。 非肉體關係可以像肉體關係一樣熱切和親密。 你需要一些時間才能對結束這件事感覺好些。 事後想念這個人是正常的，盡量保持忙碌並與朋友在一起。
• 投資於你目前的關係。 如果你選擇和現在的伴侶在一起，你需要花時間修復這段感情造成的傷害。 與你的伴侶進行大量一對一的交流。 嘗試透過性愛、擁抱和觸摸來建立身體上的親密關係。 提醒自己為什麼一開始會愛上你的伴侶，為什麼你們的關係是值得的。

選擇一個人

1. 做出選擇。 如果你目前沒有專情於一人，你可能會同時和兩個人約會。 你也許對兩個人都有愛的感覺，但想要忠於一人的關係。 想弄清楚選擇哪一方，有幾個因素可以用來決定誰最適合你。 [10]
• 想想你的目標。 相容的浪漫伴侶有相似的目標和價值觀，選擇與你的目標更接近的人。 你和這個人應該有相似的道德價值觀，並且對未來有相似的期望。 [11]
• 想想每個人對你的影響有多大。 在一個在戀愛關係中，你深受另一個人的影響。 你會發現自己正在接受他們的品味和興趣。 如果你發現一個人對你的性格影響更大，那麼這個人可能適合你。
• 你還應該考慮你對某人的感受。 人們往往會更加迷戀相容的浪漫伴侶。 你可能會發現自己更看重一個人。 你可以稍微誇大一個人的優點。
2. 讓你沒有選擇的人知道你想交談。 如果你做出選擇，你應該讓對方知道。 最好是面對面交談，如果你覺得這樣做很舒服，那麼請提醒對方你希望進行認真的討論。 [12]
• 例如，你可以發送一條類似這樣的簡訊：「嘿，我一直在想一件事。我真的很想盡快和你談談。你明天有空喝咖啡嗎？」
3. 以清晰的方式打破局面。 你想以一種簡潔的方式結束事情。 不要在分手時留下任何歧義，確保你毫不含糊地聲明關係已經結束。 例如，「我決定結束我們的交往關係。」[13]
• 避免使用諸如「我認為我們應該……」和「我覺得……」這樣的短語，這樣的陳述會讓你聽起來不確定。
4. 如果可以，請給一個具體的理由。 許多人在分手後渴望結束。 如果你願意給出理由，請這樣做。 但是，當你要為其他人而離開時，它可能會變得棘手。 如果你覺得最好將此資訊排除在外，請給出促使你選擇其他人的其他原因，但不要明確提及還有他人存在。 [14]
• 如果你願意提及對方，可以這樣說：「如你所知，我也和瑞安約會過。雖然我很珍惜你我一起度過的時光，但我認為瑞安對我長期而言，是一個更合適的人選。 我想開始單獨和他交往。」
• 出於多種原因，你可能寧願將其他人排除在外。 與其明確提及你選擇了其他人，不如提及促成你選擇的因素。 例如，「我只是覺得，從長遠來看，我們沒有相同的目標和價值觀。我認為我們倆都會遇到一個能往相同方向前進的人。」
5. 與另一個人一起前進。 與對方分手後，繼續前進，努力與你愛的人建立新的關係。 你可能對另一個人有一些揮之不去的感覺，但是當你專注於新的戀情時，請限制與那個人的接觸。 隨著時間和距離，這些感覺會逐漸淡化。

建立開放式關係

1. 了解開放式關係。 開放式關係的人願意同時擁有多段浪漫關係，只要各方都同意這種浪漫。 許多人發現他們是開放式關係者，並嘗試與可以接受開放或半開放關係的人約會。 [15]
• 多重伴侶制的人並不認為，單配偶制對於幸福和充實的關係是必要的。 開放式關係不是一種選擇，這在很大程度上取決於你的情緒舒適度以及你對愛情和浪漫的感受。 如果你能夠同時愛上兩個人，你可能是開放式關係。
• 有很多方法可以判斷你是否是開放式關係。 回顧你們的關係。 你能被一個人滿足嗎，或者你是否經常發現自己渴望戀愛關係之外的愛和性？ 如果是後者，你可能是開放式關係者。 如果你覺得自己有能力同時愛上兩個人並為之做出承諾，那麼你可能是開放式關係者。
• 多元之愛存在一些污名，但要努力將其拒之門外。 請記住，在關係方面，單一規則並不適合所有人。 如果你是開放式關係者，你應該在不感到內疚的情況下，輕鬆地探索你對這個話題的感受。
2. 設定明確的界限。 界限在一段關係中總是很重要，尤其是當你愛上了兩個人的時候。 確保所有相關方都了解給定情況的規則，並且每個人都對遊戲規則感到滿意。 [16]
• 如果你正在研究一段開放或半開放的關係，請確保每個人都知道什麼是可以的，什麼是不可以的。 你可以和雙方有身體上的親密嗎？ 你的伴侶可以在與你的戀情之外尋求其他關係嗎？ 某一方應該優先於另一方嗎？ 這些是你在進行開放式關係時需要問的問題。
• 如果你當前的伴侶不想要完全開放的關係，他們可能希望你減少與對方的聯繫。 如果是這種情況，請確保你知道允許進行哪種聯繫，以及哪些違反了伴侶的信任。
3. 慢慢適應關係中的任何新規則。 如果你想與某人建立開放的關係，你應該慢慢適應新的日常生活。 從單配偶制過渡到多重配偶制可能很困難，沒有理由倉促過渡。 [17]
• 如果你的伴侶對你追求外部關係感到滿意，請考慮你是否應該立即這樣做。 沒有理由急於開放式關係。 在你們中的任何一方採取行動之前，你可能希望給你和你的伴侶時間來適應開放式關係的想法。
• 期待一些緊張。 多角戀或開放式關係可以是健康和充滿愛意的。 這並不意味著一開始，事情不會感覺有些混亂。 在溝通方面保持開放。 願意妥協並消除出現的任何分歧。
4. 在繼續前進時保持溝通暢通。 無論你決定如何進行，你和你的伴侶都應該保持溝通暢通。 定期與你的伴侶談談你的感受。 如果你同時與兩個人交往，請讓雙方都知道你對他們的感受，是否在未來的任何時候發生了變化。
• 如果同時愛上兩個人導致關係緊張，你可以進行夫妻諮商。 合格的諮商師可以幫助你和你的伴侶找到更好的溝通方式。

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References

1. ↑Kelli Miller, LCSW, MSW. Psychotherapist. Expert Interview. 21 July 2020.
2. ↑http://www.huffingtonpost.com/iris-krasnow/can-you-love-two-men-at-o_b_1336102.html
3. ↑Kelli Miller, LCSW, MSW. Psychotherapist. Expert Interview. 21 July 2020.
4. ↑https://www.psychologytoday.com/blog/maybe-its-just-me/201005/are-you-in-love-one-person-while-committed-another
5. ↑https://www.psychologytoday.com/blog/maybe-its-just-me/201005/are-you-in-love-one-person-while-committed-another
6. ↑http://blogs.psychcentral.com/relationships/2012/07/12-warning-signs-that-its-emotional-infidelity-and-not-just-friendship/
7. ↑http://blogs.psychcentral.com/relationships/2012/07/12-warning-signs-that-its-emotional-infidelity-and-not-just-friendship/
8. ↑http://psychcentral.com/blog/archives/2013/11/17/tips-for-talking-about-tough-topics/
9. ↑http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/11/12-ways-to-recover-from-an-emotional-affair/
10. ↑https://www.psychologytoday.com/blog/meet-catch-and-keep/201501/how-can-you-tell-when-you-should-just-be-friends
11. ↑Kelli Miller, LCSW, MSW. Psychotherapist. Expert Interview. 21 July 2020.
12. ↑https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201201/breaking-is-hard-do-so-heres-6-step-how
13. ↑https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201201/breaking-is-hard-do-so-heres-6-step-how
14. ↑https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201201/breaking-is-hard-do-so-heres-6-step-how
15. ↑https://www.morethantwo.com/polyamory.html
16. ↑https://www.morethantwo.com/polyamory.html
17. ↑https://www.morethantwo.com/polyamory.html