以下內容摘自《內疚清理練習：寫給經常苛責自己的你》
如果你經常覺得良心不安，就會吸引想閃躲責任的人，他們會很開心地把責任丟給你。因此，察覺別人的不負責任，是很重要的，這樣才能避免自己在一段關係中，總是因為對方過於被動或缺乏動力而擔下責任。
並不是說，有些人通常會過度負責，而其他人總會承擔過少責任。一個人往往會在某些領域承擔大量責任，但在其他領域或是生命中的某段時期，就是無法承擔。
缺乏責任感可能是來自信心低落。當我父親不願意陪伴我和手足時，我想是因為他覺得我母親比較擅長做這件事，而他也不確定自己可以貢獻什麼。然而，一說起我們家庭的經濟時，他就會變得非常負責。
就像一般人會在不同領域展現出不同程度的負責，不同的人在負責的程度上也可能會有多寡的區分。
以下描述的，是一種極端缺乏責任感的表現。當我們單單把自己視為受害者時，這種感覺就會出現。
受害者情結
Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash
有時候，我們會把自己視為其他人不友善行為的受害者。這是一種看待世界的方式，我們會把一切壞事排除在自己以外。站在這樣的立場，我們會感覺自己很無辜、遭到別人的惡意對待，多半也很無助又脆弱。也許我們還會把自己的憤怒指向某些人，這就是對責任最極端的否定。
把自己視為受害者，會映照出我們真實的情況。我們會突然面臨自己無能為力的困境，可能是生病、死亡、搶劫等。也可能是在工作上遭到騷擾，或是被別人施以身體或精神上的暴力。
一個人會因為暴力或騷擾而遭到傷害，一定有原因。但這可能是一種積極引起受害者受到騷擾的特徵，比如才華或高道德標準。
當然也存在著真正的受害者。但當我們覺得自己是無辜的受害者、所有麻煩都是因為外在世界而起時，多數時候都是因為我們沒有意識到自己扮演的角色。
以下案例與真正的受害者並不相關，而是在描述當我們或某個跟我們親近的人落入受害者角色時，會發生的情況：
瑪利亞覺得自己受到她成年的孩子不好的對待。當她想到自己為他們付出了多少，她就覺得很不合理，他們一年竟然只會來看她幾次。她覺得他們非常自私，而且為此感到生氣。每當有客人來看瑪利亞，她總會傷心地抱怨她那些不懂感恩的孩子。
瑪利亞把自己視為無辜的受害者，卻沒有意識到她其實可以改變這些情況。比如說，她可以這麼做：
- 試著想想更能吸引孩子來看她的方法。
- 找到其他可以陪伴她的人。
- 找到可以打發時間的嗜好。
- 尋求專業協助，消除她的負面想法。
瑪利亞認為，如果她要過得更好，孩子們就必須改變他們的做法。這種想法完全是逃避責任。
孩子也可能成為他們所依靠大人的受害者。他們擁有的機會並不像大人那麼多，多到可以做出改變情況的決定。一旦你變成大人，如果你還覺得自己很無助，就太不切實際了。拒絕任何個人應該負起的責任，還把責任丟給別人的大人，將會製造出極大的問題——不只是對他們自己，也會對其他人造成影饗。並不是說他們是壞人，而是因為他們被困在某種有害的行為模式裡，沒有放下自己的過去。
這種扮演受害者的策略，很可能導因於童年的創傷，因為創傷造成的破壞實在大到難以處理，因此他們只能選擇壓抑。
會扮演受害者角色的，不一定是特定的某些人。若是承受的壓力達到一定程度，多數人都可能會落入這樣的陷阱。
受害者的困境
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有些人會有意識地把自己形容成受害者，企圖操控他人、奪取權力或是貶低敵人。但是，通常扮演受害人角色的人，會被困在自己的行為模式裡，每當他無力應付挑戰，且對自己感到厭倦，或是當他的焦慮已超出負荷的時候，總會在內心自動退縮、變得渺小。
把自己當成受害者，可能是對現實情況的抵抗。如果有人突然死亡，被留下的人有時會將責任歸昝於某些對象。這些對象可能是反應不夠快的醫生或醫院職員，或是被視為上帝代言人的牧師。未亡人會把自己或死去的配偶當成受害者，認為都是別人的錯誤或缺乏責任，並憤怒地抨擊他們。如果當事人在情緒上相對健康，隨著震驚的感覺逐漸淡化，這樣的情況就會過去，悲傷的程序開始啟動，也會跟著出現可以接納情緒的空間。
要了解受害機制，可以試著回憶你在自己人生中經歷過的情況。或許你也曾把自己視為受害者，覺得全世界都是壞人——就算只是皙時的。比如說，當你收到意外的帳單、遭到拒絕、對某人的憤怒感到震驚，或是被交辦一份自己無法處理的工作。
以下是作者的親身經歷：
我在丹麥的多士蘭擔任牧師時，曾把自己視為受害者。當時我覺得自己遭到教區的教堂理事會騷擾。
我感覺我的女性朋友們已經厭倦了聽我一直抱怨和尋求幫助的乞求，顯然她們不知道該怎麼辦。我感到很可怕，不敢做出必要的決定。我甚至不敢承認自己是有選擇的。
直到幾年後再回想當時情況，我才明白自己也不是好商量的人，也明白國家的教會存在著結構性的問題，所以其實不是任何人的錯，不應該單單怪罪某個人。
只要你陷入受害者的角色，就會用非黑即白的眼光看世界，而你也最有可能一點都不想站在別人的立場思考。有時光是脫離當下的困境，就足以讓你對它有更細微的了解。
從小就沒被解決的情緒
你可以這樣練習
問問自己：「你真的是受害者嗎？」
回想你人生中覺得自己是受害者的某個時期，好好想想你是否真的是受害者。
還是你其實是有選擇的，只是自己忽略了。
後記
我自己是一個過度內疚的人，對任何人都有莫名的罪惡感，導致自己總是替別人做了過多的事，有一位好朋友曾經跟我說，你就都不要做了，讓別人做，最後還是沒有做到，導致對方太過依賴我而變得懶散，而我則越來越討厭對方。
現在我知道那些人只是在逃避現實、逃避麻煩、逃避責任、逃避失敗，而我能做的絕對不是去跟對方說，你有受害者情節，因為改變別人永遠是最難的，所以我能做的就是不要去幫別人承擔對方應該負起的責任，生命自有出路，必要時就會自己想出辦法或是做出取捨。
我們其實都是有選擇的，選擇接下來我們要怎麼做，雖然創傷不是你所選的，但我們可以選擇如何走下一步。很多時候我們都以為，我們是別無選擇，例如因為父母說選這個科系沒有前途，或是為了得到認同而選擇了父母覺得好的伴侶，但其實我們是害怕失敗、覺得跟父母起衝突很麻煩，而採納了父母的建議；又例如我們討厭爭執，覺得為自己爭取利益相當麻煩，而選擇了忍讓或是讓人佔便宜，最後結果都不滿意，覺得自己很糟糕，跟別人抱怨時總是說，他們就是要這樣對我，我有什麼辦法？
通常這些把錯都怪罪給別人的人，都是對現況很不滿意，甚至覺得自己是魯蛇，若是覺得自己很成功的人，當初的挫折都會覺得是養分，甚至還感謝那時的不如意造就了自己，所謂水能載舟亦能覆舟，這舟是否要沉就看你的選擇。
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